posted by estheraqua on Sep 22
距离火车站的距离，还有不到的几个小时，我就要和马来西亚的味道道别。
是的，口中的再见，很难说出口，偏要以这种含蓄却没有生气的部落方法，把它宣泄出来。
亲爱的，宝发宝贝。
不知道你有没有机会看见这一句话，可是很肯定的是，你有机会从我口中听到。明天的我，不知道会不会在月台上泪洒满面，看着你的背影，无奈的笑。最让我不舍的是，我们在经历了七个年头后的今天，竟然第一次尝试和你分隔两地，谈着远距离的恋爱。三个月，对我来说，真的很长很长。即使是现在，我们最远的距离只是一条大马路；时间的相隔，只是两天的之间，其余的我们都是一起面对，一起迎接。明天以后，我们的距离，除了是千山万水，还有很多条的马路。希望你可以守候着我们之间的诺言，为将来画上彩虹。
亲爱的，38们。
我没有你们的勇气，坦白说，我很佩服你们可以从家乡到这里求学，这一次，是我的第一次，所以心情除了是依依不舍之外，就是伤心难过，还有的就是害怕。没有了家人们照顾的我，会是怎样的呢？我也不知道。
抽屉里面的亲爱的，希望超人会飞向你的心房，让你有一段真心且浪漫的开始。
亲爱的，小方。
很希望这次的考试，如我所愿。可是我明白，有些事情，是不能强逼的。真希望下个学期也是由你来教我们，因为有你，我的信心才有机会被激发出来。小方，我就是不想被你看扁，所以我会以你的要求作为标准，去衡量一切。希望我的论文报告，你会接受我。
亲爱的，家人。
亲爱的你们，你们要好好在家，希望我回来的时候可以继续吵架骂架，因为这就是我们的家。真希望可以看到妈妈那个脸黑黑不讲话的脸，三个月里面都没有机会看到了。
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由于时间上的问题，我把小方和38们的照片放在这，请帮我呼吁有关人士自己上来拿。
朋友们，暂时放着几张重要的先吧，因为其他的要edit，所以就不能放上来了。
暂时这些也是没有被“动手脚”过的，没有任何我的蛛丝马迹的。
posted by estheraqua on Sep 18
为了明天的《四书》，这两天我再次以咖啡来提神。现在我才发现，电视剧里女主角们或是女强人们都爱喝咖啡，原来是这样的原因。井底之蛙的我，也是在这学期的熬夜，才知道原来咖啡有这样的威力，可是使这么大只肥胖的我，走路飘飘然。不知道是不是咖啡因作祟，我好像变得轻轻的了，只欠没有飘走，因为是不可能的事情，绝对。
昨天的咖啡，可以顶到今天的早上三点半，真的后来就是不省人事。在梦中，还以为发了个甜蜜的梦，以为梦中都可以听到我爱的歌《会呼吸的痛》，原来真的是梦，因为是早上的电话铃声，是我想太多了。在没有化妆（即使平常都没什么化妆）的情况下，飞车到移民厅办理我的护照。因为早起的鸟儿有虫吃，所以我7早8早就站在那边拿着号码等交表格了。不知道是我家的弟弟还是妈妈聪明的后果，明明需时三个小时的护照，就要我早早去那里和人家挤。就这样，我再也不需要像小孩时候那样，寄居在妈妈护照那边了。我21岁了，搬家了咯。
即使我知道明天是《四书》的考试，可是我在啃书之余，还是需要收拾行李，准备向新加坡出发。所以我知道，凌晨的天气是最舒服的，早上的天气是不美的，因为我昏昏欲睡。《四书》不知道会不会是如我所愿，得我所要的成绩？这学期，我给了自己很大很大的压力，大到前额都是满满的战绩，满肚都是黑黑的咖啡。
《四书》训诂部分，到现在，还是一知半解，不知道朱熹晚上会不会来找我聊天？因为那天考《唐宋文选》的时候，发现柳宗元来告诉我他的文章思想内容，然后梦中我还很烂醒地以为他仙我，所以半信半疑。早上驾车的时候再向小辣确定后，才知道，柳宗元真的是骗我的，因为他说的那一篇文章根本不是他的作品，而是王勃的，真的是奇怪的，自己的文章作品都会搞错。
其实《四书》的经学史部分，已经是属于7788的了，希望他不会是出8899的啦，因为我把重心移去训诂和大题目那里了。希望训诂的题目会是像这么容易的：
“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善”
“不偏谓之中，不易谓之庸。中者，天下之正道，庸者，天下之定理”
我把义理之学，还有章句训诂之学弄清楚了，可是就是还没有弄清楚汉学和宋学。如果5分的题目只是需要表面的答案，那样我的问题就解决了。如果5分的还要一面长的答案，我死调调了。三代之治，尧舜禹，你们是人还是虫，最好你是问简单的问题，不要告诉我你什么都不是。我会把你当成虫打，要什么消虫药水，讲！我成全你。
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为了压力，我的脸上满满的战绩，红的白的黑的青的，就像气球那样多，是不是脸蛋也要过中秋节，所以跑出来庆中秋？感谢grace把essential oil给了我，以便把月亮赶走，感谢万分！我的脸又可以恢复豆腐花了！明天一过，我就要向很多人说声再见咯。可是现在还是顾好眼前的朱熹，把他搞掂，然后叫他请我吃苹果。
第一次近距离看着变色龙，它的肤色，也不过是如此嘛~
posted by estheraqua on Sep 16
压力是否可以杀死一个九条命的猫，我不知道。我有股冲动很想从高楼就此跳下去，然后“噗”的一声，解决。痛快还是痛苦也是那一瞬间的感觉，过后就是飘飘然升天去。
打开报章看着跳楼的人，看着他们的生活被压力挤压然后变形，到最后解放，这过程到底是解脱还是继续痛苦下去，很想知道。可是就是没有人知道人死后会到哪里去，即使是在佛教的天堂地狱之分，也没有清楚地告诉我们这两个地方是在哪里一处，同时科学的解释，也没有真正交代到人死后的精神是否随着躯体消失。
压力，从四面八方攻来，没有解压方法，只有被挤压的人格。
常常在看了报章上自杀的消息，都不自觉会说一句：“有勇气自杀，为什么没有勇气面对？”
是的，我们没有人知道到底这无形的压力，会是以什么样的形式继续下去，我也没有办法知道，我到底可以用几久这有限的忍耐力去面对这问题压力的所在。
暂时来说，还有剩余的60%来让我面对。
可是时间还是继续侵蚀我的理智，害怕有一天，会走投无路，选择我要的生活离开去。
posted by estheraqua on Sep 15
迷上了梁静茹的《会呼吸的痛》，听了之后写部落的情绪也变得很有味道。
味道是一种很奇怪的东西，就是那种无形无色无重量的物体，很没有答案的一种定义。
每一个人都有属于他专属的味道，就十分私人的拥有着与别人与众不同的味道，的确很不一样。
即使是香水，也掩盖不了其中的甜蜜。
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我喜欢在写部落的时候，陪着一首首感动的歌曲，触动我心中那一颗心动。有了心动才有行动这是我的猫言猫语，我的猫印。不知道商品在身上的标号，可否也有属于它自己的故事？心动的那一刻，就是行动开始的哪一时间，我觉得。有了心动，我才有行动去实行我要的那一些心动。
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不知道期待中的晚餐，会是怎样的一顿饭局呢？在这一场和自己的游戏中，在心动的开始之后，我开始了自己的行动。行动的限期在没有限制之下，仍然生效，只是不知道时间是否会在最后变成刘若英的三年那样，等待变成等爱，希望变成失望。时间，是不是就是在自己给自己的借口下，产生的一种效应，为的是得到自己心中的结果。不知道在认真的脸庞下的我们，会有一段怎样的情缘？情缘不代表只是爱情，情就像海洋那么永无止尽，那么辽阔，只是分别是你是海洋中的哪个部分？
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很想知道，每一个人在自己的面具下，是一个怎样的面具。是否面具的下面，都是一副一副不堪入目的真面目，还是一副一副受伤了的心，面具的带上，为的是生活在这海洋中。海洋中漂泊的我们，抱着的是不是就是掉落的浮木，以在自己的能力范围里面，浮浮沉沉，就这样一生一世1314地爱着我们的心。
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在海洋中，即使会溺毙，还是会继续 继续 继续 带着 面具。
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posted by estheraqua on Sep 14
这几天，一直幻想，新加坡到底是一个怎样的国家，是不是和马来西亚没有两样，还是大家都是如此。虽然小时候曾经到那里旅行几次，可是旅行和离乡背井，差得远呢！
不知道是不是看戏看太多，影响了我，使我害怕到新加坡那种感觉“功利”的国家。不知道多少年前，看过了几部家喻户晓的新加坡制作的电影，的确很有“新”味，同时也有很多马来西亚没有的精神。看了《钱不够用1》《小孩不笨1》《小孩不笨2》《再见，老师》还有昨天看的《钱不够用2》，都是没有一次没有流猫尿。不知道为什么，那么大只的人，还是一把鼻涕一把泪，丑到要命。是不是就是老师说的那样，读中文系的人，会比较感性点？我想，是吧，我们要面对这么多感性的古人，所以才有这么感性的今天。
我喜欢新加坡电影里的勇气。这是马来西亚很多人不肯面对和踏出的一步，就像我。我觉得，活在马来西亚的确安全过其他的国家，可是我觉得，潜在性的问题，还是蠢蠢欲出，随时会因为忍耐的极限，再次引爆。别人就光明正大地你争我夺，而马来西亚就是那种像红姐那样的人，暗箭伤人。
大二的时候，也就是前几个星期前，我的马华报告还做着小黑的小说研究，就这样我才接触到茅草行动。不知道是天意弄人，还是报应已到，没有机会见识茅草行动的我们，这次政治舞台也许会有重播，好让我们回味黄金时代。那时候的我，感觉滑稽；这时候的我，感觉无聊。不知道，真的不知道那个阿迈到底是什么心态，感觉他就像红姨那样，手段一流，牙尖嘴利，一副奸人样。
我感觉近来的政治，真的很闹剧，也很戏剧性，同时富有娱乐感觉，可是就是不家宜户晓。要是小孩们拿起报纸，看到的除了是尸体，强奸，偷窃，就是看到那些人的嘴脸，那种狗嘴张不出象牙的那种狗嘴。难道那些小孩，要用小孩的心智去衡量这一切黑暗的世界，还是天真的拿着报纸去问妈妈：“妈妈，什么是寄居论”“妈妈，老师说，寄居就是依附在某一样物品生物上面。”“妈妈，我们依附在谁人的身上？”
如果我是家长，我除了过滤电脑上的网上资料以外，我还需要过滤报章上，新闻上，广告上的那种不适合小朋友的嘴脸，以便污染他们白色的心智。感觉“性善论”和“性恶论”已经没有效果，没有意思了，这世界已经是属于灰色地带，大家都有一段属于杂色的地方，是不让别人踏进去的，要是一个不小心，就是要开始“告”了，也许搞不到，就是以危害国家安全的法令，把你约去某个地方，然后再以某种手段让你屈服于他们的罪名身上，简单到比快餐容易快速，只要有权利拳头，就可以了，哪里还需要什么青菜沙拉番茄面包什么垃圾的，只要有钱有势力，就万事OK。
新加坡的电影，也许啦，我看到的都是揭露现实上的弊端，例如《钱不够用2》的开始，就是以新民们不满意政府计划，作为开场白，故事的延伸。他们可以勇敢给予批评，并且还可以通过检验，然后就出版。哪里像这里的狗屁，只要某一个镜头涉及对某一方面的不利，就下令CUT或是NO。在这种种种狗屁的限制上，大家可以怎样发挥？在原地发挥如何在原地发展的精神？还是在格子里面自己扮小丑自己笑？还是在一间屋子里面自己演戏自己syok？真可悲！！！
要是真的那么不爽，就站出来，用问心无愧的精神面对大家，不是在那里做贼喊抓贼，以为在玩点指兵兵meh？
很累，看到这种闹剧。该拿去浸猪笼的家畜就不拿去浸水，搞到放在冰箱里面解冻。好咯！搞到现在要把小鸡小鸭拿出来杀一儆百，很可笑。小鸡小鸭只是在生活着，可是就被家畜们冠上危害家园的罪名，关进黑房里了。
不知道闹剧什么时候下映，到时候有不知道要死多少只动物才可以。
晚安，亲爱的宝贝。
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有“弟弟”的就拿出来吧，不要到时候就像中国人说的那句：没仔送终。
posted by estheraqua on Sep 13
有看过三毛的《沙哈拉沙漠》的人，不知道对这女生，有什么看法？看了这本书两次，都是意犹未尽，心情存满幻想。
三毛可以为了自己的理想，放弃其他二等重要的人事物，把自己活在自己的生活中。即使到沙哈拉沙漠那么简陋的地方，她还可以继续活的自如，活的自由自在。
她，有个爱她的家人还有荷西。
我，有没有爱我的家人，有没有爱我的荷西，我也不知道。可是我就是没有勇气放下这一些，因为害怕距离加上时间，会使一切变了。鸵鸟心态很明显，可是就是没有洞可以让我逃避。
小时候，就有个愿望，要做个女强人，要坐着飞机游遍周国，然后每一个星期一定要几天在家，因为还要履行贤妻良母的角色。也许这愿望在长大后，是实现不了的一个奢望。在没有勇气改变的生活下，什么愿望都奢侈的，都是无谓的。
现在，我只是要离开马来西亚三个月，对我而言，就是一个踏不出的脚步，是一个不愿意改变的生活。
距离不敢面对的那个国家，还有一个星期。
下个星期，就是最后的留恋。
下个星期，除了星期一和星期五的考试以外，我的日子都要好好为这国家写下我对它的思念。
星期一晚上，约了gaga一起喝茶聊天。
星期五傍晚，答应了和小方还有朋友们一起吃晚餐。
其余的时间，就根据我对朋友们的思念来安排，最重要的还是把时间放在，宝贝的身上。
真希望，宝贝会准备一份让我难以忘怀的礼物，好让我在对岸的那一边，想念着他。
小方，猫儿没有本事参与你的射虎活动，只有绣猫拳而已，不好意思。
原来，才发现，和你的距离，那么遥远，遥远到连一本书的厚度，也没有。
马来西亚的月亮比较园。
中秋节快乐，朋友们。
中秋节快乐，亲爱的。（你知道是你的）
中秋节快乐，宝发。
posted by estheraqua on Sep 11
恋爱了七年的我们，昨天突然讲起我们的将来。对我这一个小小的学生来说，婚姻是否会遥远，会否不实际，我问自己。路上，一直环绕于我们的结婚计划，气氛温馨甜蜜，时而出现一些我不浪漫的语气，可是我们的内容，都是环绕在“我们”。
我们的将来，没有小时候想象那么浪漫，更不可能有电影那样落花纷飞，也没有钢琴韵律飘扬。他说——
我们的将来，没有任何酒席，没有任何的敬酒，没有亲戚朋友们的碰酒声，只有唯美的风景陪伴在我们的身边。
百花齐放的春季；
热阳高照的夏季；
落叶飘扬的秋季；
雪花纷飞的冬季；
“旅行度蜜月，将会是我们一生人中最美丽的回忆。”他说，我听。
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甜言蜜语，有点不实在，不实际，我虽喜欢，可是心中还是不相信这种浪漫的不真实。
虽然说这是我们的计划，可是还是觉得有点遥远。
遥远到，感觉上，是我不相信的距离，是我不想迈开脚步，走向他么。
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也许，认识我的那个小海盗，会明白我这时候的心情。
也须，我心中的自己，还在整理自己的思绪，为的是确定“他”的位置。
也许，我要为自己的勇气活一次，为自己争取一次自己想要的。
也许，我要的不是婚姻，我是一个害怕婚姻的。
最不想坦白的，还是，也许我心中有了一个我不确定的“他”。根本不想坦白面对我自己的心，因为知道我和他是不可能，虽是如此可是还是会挂念他，即使是几天的不见面，仍然在意他，就像挂在杆上的衣服那样。
听着梁静茹的《会呼吸的痛》。
猜测着我和他的将来，还有我和他的可能。
梦，还是不要醒，会好点。
我爱着宝贝，心中却挂着对他的思念。
我知道了，也许是浪漫的气氛，弄到我心，痒痒。我都说了，昨晚我们应该去康乐夜市集，不应该去那么浪漫的地方，害到我们有这样浪漫的计划，有这么浪漫的交谈。
我们在这，恋爱了一个晚上。
posted by estheraqua on Sep 9
不知道听哪个老师说过，他不爱看报纸，因为报纸时常报导一些有失事实的新闻。在那时候，我觉得很奇怪，怎么为人师表的竟然不喜欢读报纸？小时候的老师们都苦口婆心地告诉我们，一定要读报纸，这样才可以能知天下事。怎么在我越长越大后，才发现小时候大人们说的话，很多都变质了。
是不是我们的眼睛雪亮了？
是不是我们的心境开始老了？
是不是我们的世界开始变了？
这些，我都不知道。身为“中文系大学生”的我，很久很久没有阅读报纸的习惯，不知道从什么时候开始，就停止了这习惯。（绝对不是因为老师的那一句话）即使，家里每一天都定时购买三份报纸回来，可是我还是没有这种时间。这些不是懒惰的解释，除非没有必要的事件发生，可以的话，我真的不会打开那些充满你争我夺，血腥腥，黑暗暗的报纸来看。
还记得在大学开课的那一星期，我在还没有背熟上课路程的情况下，一直都需要爸爸开车载我和朋友们上下学校。就在那时候开始，爸爸一有机会，就会乘机为我洗脑，告诉我身为中文系的学生应该看什么，不应该看什么。就在朋友们的面前，把我这不及格的中文系学生，数落了一番。根据爸爸的看法，中文系学生应该看一些学者的书籍，如果没有的话，最低限度，都要看一些有思想的文章，而不是看一些下三流的书。在那时候，我根本不知道要如何分辨什么是上三流，什么是下三流的书，我只是会随着自己的喜好而看，而不是为了迎合我身份而看。
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在写这篇文章的同时，心情真的不好。我知道，心情是自己左右的，所以我已经尽量把心情平伏，以便可以冷静的面对明天的马华文学考试。文章的上部分，我写了我爸爸的少数日常事件，他对我的疼爱，我是可以看见，可以感受到的。可是时间还是一直走，我一直长大，将来一直靠近我们——
爸爸生病了。
从前精明的他，变成现在这样，我万万想不到。
不知道我的家庭，是否可以恢复小时候曾经有过的时光？其实，我没有勇气面对生离死别，我没有勇气面对这社会种种的变化，我没有勇气用这有限的机会，把我害怕的都赶出我的世界，我的将来。
不敢打开报纸，不敢一个人到远方，不敢一个人面对失败，不敢一个人面对将来。我有很多的不敢，可是却没有很多的勇气，去面对我害怕的一切。
现在的我，除了恍惚的过生活，就没有了。找不到曾经的轻松，找不到勇气，即使向人表白的勇气，也使尽了，我要毁了我自己，不再去想，不再去看，不再去承受。
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有没有人知道，一个人喝过多的咖啡会怎样？是否会咖啡因中毒，还是会从此失眠，面对黑暗。
今天是星期二，这星期，我已经破了自己的记录，一星期喝了五杯咖啡来克制我的睡眠。我在想，一个患有长期性的胃痛病患（太夸张），是否适合拼命喝咖啡？这样是不是相等于慢性自杀？
今天是星期二，明天是星期三，我还是需要靠咖啡因来维持我的精神状况，没有为什么，就只是打算让自己好好面对明天的马华文学考试。这次的考试，我好像要拼了老命那样，去争取我自己的目标，好让那些看低我的人，对我刮目相看。
对于马华文学，没有很大的信心。到现在为止，我还是因为《群象》和《乌暗暝》，而使我混乱。不是我不明白文字上的意义，而是我根本找不到里面所隐藏的蛛丝马迹。就拿《乌暗暝》而言，我根本就还没有弄清楚，到底是谁人进去了那一片黑深深的胶林，是谁死了，是谁杀死谁，是什么事情导致这样，是——太多了，也许需要作者跳出来现身说个故事给我听。黄锦树先生，你是抱着什么心态去写这部小说？政治心态，还是眷恋心态？我要以什么角度去切入？
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曾经听过，寂寞可以杀死一只大象。
现在，压力可以杀死一只九尾猫。
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可以一走了之——吗？！
posted by estheraqua on Sep 6
posted by estheraqua on Sep 6
自从那篇文章出来以后，我就懊恼自己的冲动，怪责自己的没思前想后，导致后来的心乱乱，不是小鹿乱跑，是小鹿乱撞，因为害怕因为这样的原因，使到自己的《四书》肥佬，踢到热铁板了。没有其他的原因，就是因为自己单纯以为小方和别人不一样，真害怕，其实天底下的老师一样白。
这几天，除了心情郁闷之外，就没有其他的情绪了，感觉这种天气影响了他们，小海盗和小彭。也许，我需要重新自己评估自己，是不是真的那么白痴，做事情之间真的可以思前想后。不知道从什么时候开始，每当要做一件事情的时候，通常在没有得到支持下，都是会一意孤行，这是不是叫“硬颈”？难道这一次就是让我尝到报应的时候，好让我收身养性，好好自我抱头反省——
这几天，一直在努力踹则会发生的一切，没有其他原因，这是因为小海盗要我“快乐地面对后果——”她的这一句，警惕了我失去的alert，是不是我真的那么天真，还是自信暴棚，认为一切不可能的都可能发生，只因为大家都是有血有肉的，有头有脑，有思有绪，所以不可能不会发生，即使是30巴仙的可能，也是如此坚持着。
“他，会不会那么小气？”
“他不可能会公报私仇吧，那么幼稚？”
“他应该可以接受这些吧，只是一篇文章。”
“他会生气我？还是认为我无聊？没有他喜欢的学生那么有中文系味道？”
冲动，使我失去我应该有的冷静，使我失去了判断的机会，现在后悔不是时候。后悔不是我们应该有的，我们应该珍惜眼前有的一切，并且珍惜现在，因为只有现在是我们可以把握住的，是属于我们自己的。在没有机会让我后悔的前提下，还是乖乖地温习自己应该温习的道德，不应该想那些有的没的。
是不是人要在失去才懂得珍惜，还是再错过了才想回到从前？时间已经从我手缝中溜走，是我没有好好珍惜，现在是我重新的机会，让我为它做一件我应该纪念的。若干年后，再把这记忆从回忆中拿出，表框我曾经有过的冲动。我失去的，只是暂时的，将来的，我会好好握着。
心情是自己选择的，果然我的选择没有错。我的心情，虽是好了点，可是还是担心着，揣测这种种的可能。这种感觉不可能到处告诉别人，因为这是自己拿来衰！！！在这种忐忑不安的情况下，还是面对了今天的道德考试。可是前提是，今早的早餐特别甜，特别香，即使是Maggi也是超好吃的。我都说我很容易养饱的，不要看我大大只就以为我真的那么大吃，其实我只要一点一点的贴心，就可以很满足的了。我都说今早的早餐特别甜，都是因为心里的石头不见了。他的一句话，使我心中的石头，自己的胡思乱想，抛到脑后了啦。
谢谢你，我曾经的班代。
从你口中听到他的消息，真的很惊奇。没有其他企图，就只是单纯却番薯的以为，自己来嘢了，拉屎上身，没事情找事情搞。真的害怕，他会因此而把我《四书》肥佬，目的屎要惩罚我这不懂事的猫丫头。听到他的看法，听到当时他的举动，幸好一切都过了。
当时候的自己，不知道吃了什么那么勇，竟然在写了那篇学记后，还要email小方去看，去留言。真实大胆到胆生毛，竟然做出如此害臊的举动。毛多多，胆粗粗，就后悔也不及了。在email发出之后，小海盗和卡而纷纷恭祝我，勇于面对一切后果吧，就这样才想起什么是后果。聪明的我，竟然在那时候犯笨了，在第二天，立刻把那篇文章《写一封没有地址的信：会呼吸的痛》锁上密码，以便小方根本无从下手，也根本没有机会看我要他看的文章。
我会有如此的想法，是因为我一直守候在gmail的chatbox里，看小方是否上网，如果他有上网就表示他阅读了那一篇文章。等了老半天，好啊，他没有上网，也许忙吧，我告诉小海盗：“老师没有上网，他没有看到那一片文章，现在我快点把那文章密码锁起来，那样他根本看不到了咯”。猫算不如天算，原来小方在文章po上来的第一天已经看了，并且还是link了给其他人看，我的笑话。我竟然是在第二天晚上，才自以为是锁上那自己所谓的密码，以便自欺欺人！！！
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不知道是不是在这个学期开始，我尽作一些白痴的行为。在小海盗，小方，小彭，闻天面前，我已经是没毛的猫了。猫已经被自己的糗事拔光了，现在很像小方说的“肚皮作家”，在这里分享自己的蠢事。
近来的文章蛮长，希望大家消化能力还可以。
这一篇原本是想写学记之第二篇，可是感觉，那样扯的学记，小方那里要，那里接受，还是作罢了，以免丢人现眼，猫毛都仅剩无几，何必自我剃毛呢？
p/s：闻天，如果你真的可以出现，可以浮出水面吗？好让我有心里准备面对你们，也让我准备一个洞，以便面对你们的时候，我可以找地方钻。
