Archive for the ‘我和他’ Category

posted by estheraqua on Nov 17

曾经听过小海盗说过,只要一个人做了27次,或是过了27天同一天的生活,那样这就会成为我们的习惯,起初半信半疑,现在相信了。回到马来西亚,才知道很多的习惯都已经改变了,现在身上养着的是新加坡带回来的好习惯。这三天起来,没有体重磅在房间,没有营养早餐等着我,只有早早醒来上网看看世界的变化,我已经是不习惯这种生活了。

不知道是什么原因,回到马来西亚,我的皮肤病有开始踊跃出现,参与我的生活。现在身上是红红的,痒痒的小红点,很不舒服。是不是马来西亚的空气比新加坡差?还是因为我有三天没有喝蔬菜醋了?那样我会不会像吸血鬼那样,如果一天没有喝血,就会面青口唇白?

三天的时间,仓促的很,唯有做完我应该做的事情。

第一天:和弟弟在加影走走街;和死小彭在老街场喝咖啡,快乐箱头唱唱歌拍拍照;和宝贝还有死党们在time square走街看戏。

第二天:书展和人山人海做朋友;和死党们吃晚餐。

第三天:准备回家。

时间表里面,都是时时刻刻有着家人的约会,可是含蓄的我,不知道怎样表达爱意。

*

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我相信小别胜新婚。

这次的一个月离别,使我和宝贝感情更稳固。

他的温柔体贴,让我相信他的真心;反而是我的任性,时常让他在电话那头“炸”到。

这次的见面,我都很开心。是阿姨教会我要珍惜身边的全部人,即使是一样微不足道的小物品,都有其重要性。

宝贝,我真的要谢谢你,我真的觉得你长大了,感觉有稳重的味道了。

可是在房间的你,却不是那么一回事,却是小孩上身,烦死我了。

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2.45分的月台,又是我和马来西亚分开的起点,虽然只是对岸,可是还是离别依依。

下星期吧,我再来更行这家伙。

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巴士带我到你的心中,火车带我离开你的视线。

我们还是圈圈。

posted by estheraqua on Oct 23

在沉闷的生活,偶尔来个会心一笑的小插曲也蛮不错。

身在异乡,所以不能时时刻刻一直想着回忆,所以学会了如何在工作上,找寻开心的小插曲。之前说过,每天眼睛睁得大大的,为的是找寻猎物,把他们列为我的目标,每天过得开心开心。

昨天,还是做了主动出击的那个,约了两个可爱的小可爱一起去看戏,还是选择了我喜欢的泰国鬼戏《棺材》。可是没有想到,笑话就此开始。话说,我以为大家都是常浦戏院的人,所以我直接就单刀直入,问Calvin(第一个)要不要去看棺材。可是他的样子就超搞笑的,眼大大的看着我,问我为什么要看棺材。我当然是喜欢看这款类型的电影才叫他一起去看啊,所以我就说我喜欢咯,他的样子奇怪带着可爱的就说,好好好,我看下个月什么时候有空就一起去看“棺材”吧。天啊,他一定以为我是什么千年老妖了,以为我有偏好棺材的习性,等下他会不会以为我是《画皮》里的那个周迅?幸好,后来他问我,是什么棺材,我才知道他totally误会我的棺材了。

到了回家前,我又皮痒痒,又跑去约Calvin的朋友Kelvin要不要去看棺材。这个更可爱,他立刻答应我要去看,还问我什么时候,还说要开始安排时间了。这就简直让我爆笑出来,因为我根本就是怀疑他到底知不知道要看什么棺材!后来我就问他,我们要看什么棺材,他的答案就是“棺材咯”。天啊,原来都头来,大家都是少浦戏院的人,所以不知道《棺材》是虾米!!!后来在我解释下,他才知道,我要约他看电影!后来让我会心一笑的是,他竟然没有让我吃柠檬,还答应陪我一起去看鬼戏《棺材》。

其实,从马来西亚到新加坡这段时间,我已经有一个月没有去电影院看电影了,幸好亲爱的小海盗上星期愿意陪我去Vivo City的电影院看《画皮》,不然的话,我就变干尸了,因为在马来西亚,我平均每一个星期都看电影,现在整整一个月没有看,我是不是要变干了?

现在干尸就没有机会让我变,因为还有一个星期,我就可以和两个卡文一起去看电影,不知道是谁安排好时间先呢?我比较想和哪个卡文去看呢?在电影院看鬼戏,当然是要有个男生在身边才好,不然有什么事情的时候,怎么办?鬼跑出来的时候,身旁还有个人可以让你靠靠,蛮不错的,至少安全感都有吧,再不然男人为也蛮安心的。

心情紧张紧张,还没有和第二个卡文约好时间呢,感觉对他有兴趣点,谁叫他的中文拿A2呢?昨天,我工作到一半,突然心血来潮,写了一首七言诗,随手,就被那个卡文拿去赏析了。感觉蛮不错嘛,自己创作的东西,被一个感觉不会中文的小伙子看的明白,也是这样的了啦,要求不好那样高。

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还记得,我是在22-09-2008那一天坐着洪隆洪隆的火车来到新加坡,到现在已经一个月了,这一个月里面,我98%是用手机和宝贝,还有家人聊天的,可是从昨天开始,我就要和我亲爱的012说再见了。真是他妈妈的012电台,还说开了国际线电话费会便宜很多,可是你们知不知道,我九月的电话费,可以在马来西亚买到一架IPOD TOUCH了,或者是还可以买到一架便宜的手提电脑,甚至还可以买一架老爷车。昨天晚上,一个人在客厅自怨自哀,怨电话费怎么那么死鬼贵,怨为什么不早听阿姨姨丈的话,就不会有今天。或说,我一到新加坡的时候,阿姨就叫我不要用马来西亚线了,她说电话费超贵的,而我当作耳边风,因为我觉得贵也顶不过是三四百块,况且是宝贝帮我付钱的,我怕什么怕。现在我要大声喊了,因为电费不是三四百块,是马币接近一千啊!!!RM1000啊~~~钱呐,钱呐,飞走了!赚都还没开始赚到,就流失了一千大洋!!!去死的死人012,讨厌死你,吸血鬼!!!现在,才知道,宝贝的钱,还有宝贝的心,一定很痛的了。

我只有心痛的说着我心很痛,而他竟然说着让我感动不已的话:“我们不用都已经用了,没有办法的嘛,我们想念对方嘛,所以只可以当作教训,而现在开始我们要改用IDD通话。我要买IDD TALK打给你,而你就用阿姨买给你的凤凰卡吧!”昨晚开始,我不敢再用手提打给宝贝了,唯有改用凤凰卡,用着声音来解思念的痛苦。幸好,宝贝没有像我那样心痛到睡觉都痛,原来我们两个已经在潜移默化之下,成长了许多,就像阿斌说的那样,他是爱我的,只是,不会把爱说出口。而我却喜欢把爱说出口的怪物,所以我常常懊恼,为什么他那样保守!为什么不可以在街上亲亲我,为什么不可以在大庭广众下,说爱我。

宝贝,谢谢你的一千大洋,我会好好珍惜的。

弟弟,妈妈,如果你们有看我的猫耳朵的话,不要骂我,我知道一千块,很过分的!

好了,暂时到这,待会儿我要去Bishan的图书馆借书了,也许晚上才上线。还有还有,小彭,昨晚对不起,放你飞机,因为一千块的原因,使我忘记了和你的约定,忘了为我的电脑充电,所以不能上线。今晚,看着先吧~

posted by estheraqua on Sep 13

有看过三毛的《沙哈拉沙漠》的人,不知道对这女生,有什么看法?看了这本书两次,都是意犹未尽,心情存满幻想。

三毛可以为了自己的理想,放弃其他二等重要的人事物,把自己活在自己的生活中。即使到沙哈拉沙漠那么简陋的地方,她还可以继续活的自如,活的自由自在。

她,有个爱她的家人还有荷西。

我,有没有爱我的家人,有没有爱我的荷西,我也不知道。可是我就是没有勇气放下这一些,因为害怕距离加上时间,会使一切变了。鸵鸟心态很明显,可是就是没有洞可以让我逃避。

小时候,就有个愿望,要做个女强人,要坐着飞机游遍周国,然后每一个星期一定要几天在家,因为还要履行贤妻良母的角色。也许这愿望在长大后,是实现不了的一个奢望。在没有勇气改变的生活下,什么愿望都奢侈的,都是无谓的。

现在,我只是要离开马来西亚三个月,对我而言,就是一个踏不出的脚步,是一个不愿意改变的生活。

距离不敢面对的那个国家,还有一个星期。

下个星期,就是最后的留恋。

下个星期,除了星期一和星期五的考试以外,我的日子都要好好为这国家写下我对它的思念。

星期一晚上,约了gaga一起喝茶聊天。

星期五傍晚,答应了和小方还有朋友们一起吃晚餐。

其余的时间,就根据我对朋友们的思念来安排,最重要的还是把时间放在,宝贝的身上。

真希望,宝贝会准备一份让我难以忘怀的礼物,好让我在对岸的那一边,想念着他。

小方,猫儿没有本事参与你的射虎活动,只有绣猫拳而已,不好意思。

原来,才发现,和你的距离,那么遥远,遥远到连一本书的厚度,也没有。

马来西亚的月亮比较园。

中秋节快乐,朋友们。

中秋节快乐,亲爱的。(你知道是你的)

中秋节快乐,宝发。

posted by estheraqua on Sep 11

恋爱了七年的我们,昨天突然讲起我们的将来。对我这一个小小的学生来说,婚姻是否会遥远,会否不实际,我问自己。路上,一直环绕于我们的结婚计划,气氛温馨甜蜜,时而出现一些我不浪漫的语气,可是我们的内容,都是环绕在“我们”。

我们的将来,没有小时候想象那么浪漫,更不可能有电影那样落花纷飞,也没有钢琴韵律飘扬。他说——

我们的将来,没有任何酒席,没有任何的敬酒,没有亲戚朋友们的碰酒声,只有唯美的风景陪伴在我们的身边。

百花齐放的春季;

热阳高照的夏季;

落叶飘扬的秋季;

雪花纷飞的冬季;

“旅行度蜜月,将会是我们一生人中最美丽的回忆。”他说,我听。

*

甜言蜜语,有点不实在,不实际,我虽喜欢,可是心中还是不相信这种浪漫的不真实。

虽然说这是我们的计划,可是还是觉得有点遥远。

遥远到,感觉上,是我不相信的距离,是我不想迈开脚步,走向他么。

*

也许,认识我的那个小海盗,会明白我这时候的心情。

也须,我心中的自己,还在整理自己的思绪,为的是确定“他”的位置。

也许,我要为自己的勇气活一次,为自己争取一次自己想要的。

也许,我要的不是婚姻,我是一个害怕婚姻的。

最不想坦白的,还是,也许我心中有了一个我不确定的“他”。根本不想坦白面对我自己的心,因为知道我和他是不可能,虽是如此可是还是会挂念他,即使是几天的不见面,仍然在意他,就像挂在杆上的衣服那样。

听着梁静茹的《会呼吸的痛》。

猜测着我和他的将来,还有我和他的可能。

梦,还是不要醒,会好点。

我爱着宝贝,心中却挂着对他的思念。

我知道了,也许是浪漫的气氛,弄到我心,痒痒。我都说了,昨晚我们应该去康乐夜市集,不应该去那么浪漫的地方,害到我们有这样浪漫的计划,有这么浪漫的交谈。

我们在这,恋爱了一个晚上。

posted by estheraqua on Sep 3

心情充实得很,原来生活中简单的一句甜言蜜语,也足以让我满足。这就像当肚子很饿很饿的时候,突然有一块超漂亮的面包在面前递过,给我,那种幸福美满,是种简单。也许就是徘徊在要和不要的路上,也或许犹豫自己的决定,就是使到我会在十字路口迷失了我原本那骄傲,自我的性情。

现在一切都回来了,这也许是九月的来临,使我回到过去甜蜜的日子。这种甜蜜会让我会心一笑,是简单还是他的珍惜是我找寻已久的那一样。

今天不是想写我和他的故事,也不是想写唠叨的,只想写写猫。

开始,我不是很喜欢别人称我为猫,可是后来他的一句“野蛮小猫”,改变了我对猫的看法。对他而言,我简直就是一直野蛮的小猫,不会为以别人为中心,一直活在自我的世界,还是活的悠哉悠哉那种,理得你们你死我活,对!

慢慢,细心观察,我发现也我自己动物兽性的那一面。我也许没有猫那懒慵的毛毛,也没有它那高贵的眼神,可是我有他那活在自我的性格。小时候,妈妈还以为我是自闭儿童,一直要我开口说话,可是我就是不如愿。因为当时的我不知道要给他们什么反应。就好像别人称赞我的时候,他们就会说:

“好可爱哦,眼睛很美哦!”

“你的女儿很像洋娃娃哦,你家人有认识红毛人啊?怎么你女儿那样像红毛人的?”

“你的女儿很乖哦,那里像我家的那个儿子,坏到要死。”

你们说咯,我要给什么反应?我只可以装斯文害羞,在他们面前羞答答的,一副乖小孩的样子。在家里,我当然是像自闭啦,看回小时候照片,我只是会那笔拍照,再不然就是涂鸦的时候被偷拍。所以现在回想,应该是我从小就有写作天份了的,也许迟一点会被某人欣赏我那奇怪的文笔风采,然后再招我去写作——

到了长大少少,我就不喜欢被别人的眼光捆绑着我的自由。妈妈要我做个人人称羡的好孩子,可我却像做个我要做的小孩,我要出去玩芭比娃娃,我要去河边玩水,我要去爬山,我要很多我要的,可是就是不可以,只可以在家写字温习功课。当家人越不允许我做某样东西,我就偏偏勇闯直前,做给他们看。

1) 我和herman小时候,一男一女到家后面爬山看风景,然后联络我们的“初恋”。

2) 我和六姐妹的其中几个都家后面的废湖玩水,期间还有印尼仔同行。

3) 我离家出走去契姐家过夜。

4) 我和一班妈妈认为是坏学生的人一起混,一起“倾数”。

5) 我打电话给婆婆告诉他妈妈的坏话。

6) 我和爸爸在家讲英文,不让妈妈知道我向爸爸要钱买衣服。

7) 我在外面和一些妈妈认为不好的男生恋爱,然后再分手,哭哭啼啼。

然后还有很多很多我自己喜欢的,都没有理会到别人。有时候,回头看看,看见了被我留在后面的他们,是原来默默支持我的野蛮自我,因为我是他们爱的宝贝女儿。就拿宝贝来说,我对他真的是野蛮到不可以的了。我根本就是只许州官放火,不许人民点灯。我只是允许我自己活的自我,一点也没有想到宝贝的想法,也不曾理会过他的立场,只是会一昧的说“你不疼我”来诬赖他的温柔。

1) 我晚上会和男生出街出到夜夜回家,而他必须在早早回到家,如果没有,我就会“夺命追魂call”侍候。

2) 如果他要出去,必须向我报备,让我知道行踪。

3) 不可以乱乱和女生说话,即使是安蒂,我也会不喜欢。

4) 不可以和死党喝茶喝到忘记我。

5) 不可以不带我出去玩。

6) 一个星期的其中4天是我们的恋爱日,即使是没有见到面,也要补数。

其实,以上的都是曾经的野蛮,现在长大后的我,只是回忆过去把它写出来,警惕自己的野蛮,伤害了他的温柔。原来一段恋爱走远了,就会清楚对方的性格,想法,这就是所谓的了解吗?这样说来,其实我对他的了解是属于后知后觉的。因为我要在和他吵架后,还是和他“顶颈”后的一天,冷静下来后,才知道原来他当时是这样想的。而他,当场就可以抓到我狐狸尾巴,还是抓到了不出声那种,让我自己发现自己的尾巴。其实,算起来,他真的很了解我的了,每当我说出某一句话的时候,他就知道我的狐狸尾巴翘上来是要做什么。

感情,对我而言,就很想一杯温暖的咖啡,还是美禄,可以温暖我的心。

照片来源:小辣

有时候,即使知道我在外面的乱来,他都是静静的,因为相信他知道我会有分寸的,我是不会让他难堪,即使是喝酒的时候,都会想起他的警惕。出街的时候,我依然还是会想起在忙着做工的他,然后买一份简单但温馨的小礼物,让他开心。虽然我野蛮,可是还是很疼他的,我在自我解释?

猫,除了自我,也许有带点高傲吧,我想。即使是街边的流浪猫,也会有它自己的高傲之处。有的猫,可以骄傲到不会理睬任何一个人,除非你是和他同channel的啦。也许我也是这样以猫的性格自居着,我也不知道。每当我看到一些童年的或是大不了多少的男女生,我都会借他们来照镜子。我害怕从他们那边看到我不堪的样子。我不是说自己是读多书就好过别人,也不是看低其他的,可是我就是听过老师说的一句话,让我记到现在。

现在马来西亚的人,讲话越来越没有文化,例如那些上电台被访问的或是那些在路边被媒体采访的,回答的问题都很像“巴刹”那样。不然就是答非所问,“你觉得这次的投票谁人会胜出?”“哦,很好啊,就那个XXX咯,我支持我他,因为他是反对的”再不然,就是“你觉得这部戏如何?”“啊,好啊,很好看啊。”

我不是说什么自己学历高就说这些话,可是就是有的人这样回答嘛~人家媒体问你那部戏有什么特别之处,你就回答那里特别啊,而不是讲什么男的帅,女的靓。有时候,我真替这些受访认识捏一把冷汗~因为他们的谈吐,显示出他们的水平。再不然就是,现在的一些中学女生,我真怀疑他们是不是知道什么是廉耻?也不明白,是否随口骂粗口,就表示很有型。我觉得,粗口可以骂,可是不必要一段句子里面,可以出现几个那些不堪入耳的粗口。例如:某一天,我在time square的厕所里听到一下这一段粗口~

1) MD臭JB,那个死北北货——

2) JB,你做么这样的——

3) 妈孩——

对我而言,这种粗口,已经超过的的极限,我的粗口,最多是妈的,臭鸡蛋,你老母。我绝对不会骂人家的生殖器官,因为骂别人的同时,也是在骂着自己的!!!我就是这样诸事八卦,可是我就是看不过眼啊~

不要在讲其他的,我们还是回到正题吧。这种猫性格,不多不少都使我认同了猫的“兽性”。也许是物以类聚,有时候,和他们沟通起来,可以有一句每一句的搭来搭去

以下是学校嘛嘛街常出没的大猫几只,其中一只叫benz。

我还是比较喜欢这一张的,可爱。

猫耳朵の秘密的自我解剖就到此,下回再继续。

posted by estheraqua on Sep 2

回忆起过去,我和他的相识,真的像是一场闹剧——

从小学开始,我就是学校篮球队的代表,所以理所当然的上了中学我也是中学篮球选手的代表,就是因为这样,我也理所当然地成为篮球学会的干部。故事就是从这开始——篮球女队,开始出现缺少球员的现象,所以我们开始担心了,害怕那一年的球赛不能继续得冠,没有办法咯,我们育华在雪兰莪州是数一数二的,不过是当年啦,现在已经一文不值了咯~话说当年为了筹集更多的女球员,所以我和敏就逐班逐班地寻找人才。

扣扣扣——

“老师午安,请问我可以见班长吗?”

“班长,我们是篮球队代表,我想请你问问你班的同学,有哪一位女生有兴趣参与我们的篮球队?”

就这样,同一句话,我们问了学校的中一(10个班级),中二(10个班级),到了中三的前面几班,我们开始担心起我们的白痴想法。

话说,当年的中三后面班,是我们学校中的“恐怖地域”,我们小的谁人踩一只脚进去,必定是,哦妈妈了。即使是我在学校有“大佬”照着,可是还是怕怕,因为你不知道和你讲话的是哪个帮派,一个不小心,和他们对立的,我就妈妈咪啊~所以当我们无意间走进去后面班的那一区之后,我们开始冷汗连连——

没有办法,为了球队的生存下,我还是硬着头皮敲门,继续之前那一组动作句子。“轰~~”五雷炸顶,就这样,全班的学生眼光光望着我,眼看他们的情绪开始兴奋起来了——班长出来了。有没有感觉是那种“送羊入虎口”的感觉?当时,我开始脚步向后,准备开溜的了——

“小姐,我要参加篮球队哦,可以吗?”

“eeee….eeee….不可以哦,你是男子,我们要的是女子”

“不好意思,我们要上课了,拜拜。”

就这样,一幅大墙挡在我的面前,头低低的我,欲哭无泪——抬头一看,原来是学校里,剃光头的那个男生,还是很高的那种,大概高过当时的我两粒头,天啊,我没有路可以跑了——紧急之下,我立刻踩了他白鞋一脚,然后很快的速度跑掉,剩下我朋友在那里愣掉。

回想起当时,很白痴,根本不会有女生会愿意参加篮球队伍,为什么那时候我们会那么无聊的?就是从那时候开始,当他(大只的那个)看见我,一定会踩我的校鞋。就这样,每一次见面,我们都会互踩,互打,这样的无聊大概连续了半年,后来就变得不一样了。那一年的有一天,上完周会后,依然看到他那特出的头,可是这一次旁边站着一个安蒂,天不怕地不怕的我,一样跑前去踩他的鞋子——

“喂,你尽管踩啦,我要走了。”

“你要去哪里?”

“我不要读书了,妈妈来帮我弄离校手续——”

“哦!”

“拜拜”

就这样,我们不再见面了。

*

*

*

在不知道多少年后的一天,夜里,我刚从槟城回到吉隆坡,当时已经是夜半一点,依然记得很清楚,因为当时我累到半死,不知道是谁那么敢死,那么夜打给我,还是在一夜里连打几通,接到我妈妈都要不好意思的那种。到我接到电话的那一刻,当然是破口大骂,因为我在发睡觉脾气,我要睡觉,当时。

“喂,你知道我是谁吗?”

“不知道,很无聊,不想知道,你到底是谁,找我做么?”

“我是alien啊——”

“谁是alien哦?我都不认识你的。”

“每一天踩你鞋子的那个——忘记我了啊?”

“哦,那个光头,样子很奇怪的那个啊,做么你有我电话号码的?谁给你的?”

(以上交谈记录,尚记如此,其余的一概忘记)

我还记得,当时交谈的背景音乐是鱼缸的打水声,我还很好奇地问他,你在哪里哦。

(曾经有人说过,最难忘的一些记忆不是当时的情节,而是当时无关痛痒的背景声音或气味)

就这样,我们的电话交谈就开始了,可是我们还没有开始,因为毕竟——

终于和他出来喝茶,坐上当时他的摩多,手不知该如何是好,所以就找话题聊聊。就这样,聊下聊下,到了我们要去的那里,喝了我们要喝的茶——很尴尬的那种,没有办法,谁叫我是个害羞的宝贝,当年啦。

回家的路上,问了一句很白痴的问题,可是也很关键,影响了现在的我。

“你这样载我出去,你女朋友不会生气吗?我不想等下回到学校有人又说我撬了某某某的男朋友,我最怕这样的。”

“我的女朋友会生气?没有啦,她不会的。”

“哇,那么大方的啊?我就不会咯,我会很生气的,因为我在意。”

“你女朋友是育华的啊?什么班的?我认识的吗?”

(当年我也不差,我认识很多人,只要名字一知道,我就可以是知道是谁家的女生了)

“我女朋友?远在天边,近在眼前咯”

“吓,什么?在哪里哦?”

“下次,你就知道了。”

(其实,当时的我,已经怀疑他要追求我的,可是就是不知道为什么,在不确定的情况之下,当然是要自保先咯)

就这样,到我家了,什么都不知道。生活也继续过,电话也继续聊,功课也继续拖,课也继续旷——

*

*

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就在我中二年尾的不知道哪一天,他来到我做工的fun fair,并且向我表白。也在没有多久,我们也就这样开始了我们的这一段恋情到现在。时间真的很快,转眼就到了那么多年以后,我们也经历了那么多年的光阴,好不容易,到了今天。还记得,在我们刚开始没有多久,很多秘密被解开了,我也知道了很多我之前一直不知道的那一些。

原来是我朋友出卖了我,把我电话号码给了他,并且是在知道他的目的之后,依然给他。

然后,我也知道,原来他是学校内的top10问题学生,就连办公室里面的老师们个个都认识他,只有我傻傻的以为他是top10以外的。就在我们在一起的不知道多久后,遇见了我们的纪律主任——阿强。他说的一句,让我笑到要死的那种:“哦,原来你们在一起了的,好咯,我们学校搞不掂你,现在死在晓盈手上,哈哈,真的很好笑,现在看你还可以坏到那里去?”(阿强,是我篮球校队的顾问老师,所以他也认识我,并且我也死在他手上数次多)

感觉到,有老师的祝福,很不错下。可是后来我在了解下也知道他在学校的离谱之处,离谱到我可以跳楼了。可是在我记忆中,只有等下我写的两件是我认为最离谱的事情,其余的一概,忘记。

第一件:抛砖引玉

话说,学校里坏的班级,通常是在不好的楼上课的,所谓不好的就是旧旧的那种,而我这种,是在好好的楼上课,所以我们的距离有点遥远。可是这不重要,最重要的是,他的可是是在三楼之高,然后可是右边有窗口。这就是重点,有一天上课上到闷了,他就在老师出去后,从楼下花圃中拿几块砖头回课室。然后,从三楼的窗口,把砖头丢出窗外的马路,轧烂一辆刚好路过的van车的大镜,然后——没有事情发生,因为找不到是谁干的好事。

第二件:上课钓鱼

这钓鱼,不是上课打瞌睡的意思哦,而是真的是钓鱼!!!话说刚才课室的右边是窗口,窗口下是马路。现在是课室的左边,左边的下面是鱼塘,里面养着几条不知名的鱼儿。他也是上课上到闷了,就在老师讲课的时候,不知道从那里拿出一捆鱼绳,然后也不知道他怎样在鱼绳尾端绑上鱼料,就这样开始在老师面前,拉下拉下那条手中的鱼绳,钓鱼。最后,也还是被上课的老师发现了,便问他,”apa u buat di sana?”"cikgu,u tak nampak ke, saya sedang pancing la.”"mana ada kolam?”"bawah sana la,dekat makmal sains sana.”顿时,班上轰然大笑——

这些,都是我在和他一起之后,他的死党们告诉我的。因为从那时候开始,就没有人敢得罪他,即使现在也是。就连那天和他在半夜吵架,叫小彭出来接我回家,他也不肯。因为小彭怕被现场的他打个猪头丙似。其实我也不知道他有什么那么可怕,最多不是会咬人而已,其他的我才不怕的呢!!!

突然很想继续写下去,然后希望他看到后,会会心一笑。

好啦,告诉他,这只是之一篇,然后我会尽量写到6/9那一天。

你的,野蛮小兔

我是,野蛮小猫

posted by estheraqua on Aug 23

时间的脚步,走的很快。我害怕自己的脚步,跟随不到它的流逝。

我知道,曾经的我,不知天高地厚,甚至怀疑,时间24小时,为什么不够用。

为了大学的生活,我牺牲了我美丽的眼睛,牺牲了我的健康,牺牲了很多很多我珍惜的,可是就是牺牲不了我的肥胖,我还是那么大条~

感性的开始,炸到的结尾,还好吧~

时间的脚步,又拖曳到每一年的尾声——

八月,就在我身上度过,偷偷走了。(我也不知道)

九月,期望它的来临,可是同时却逃避着现实,七年了。(我幸福吗)

十月,我真希望可以用我自己的方式,生活着。(现实允许吗)

十一月,我希望可以有不劳而获,希望可以把水平提升,到达我要的那一层。(有免费的午餐吗)

十二月,我希望以上的,我都可以一次过,实现了它。(圣诞节的愿望会实现吗)

长大后的我,尝试回到过去,就是不如我所愿,跌了下来,继续爬,继续走我不想的生活。

*

星期六中午,还是窝在老街场的大椅子上,打着我酝酿很久的感情。

人物,还是他个中烂桃花,的,Si小彭。

久违了的休闲,终于可以如愿以偿,回来了。

看着部落,喝着丝袜奶茶,就这样简单的星期六,是多么的奢侈。

虽说,时间掌握在我手中,可是还是手软,抓不紧。

发生了那么多的事情,幸好的是,我们的友情,没有改变。同时也感到庆幸,原来朋友是这样的。

也多得他,我和宝贝的感情,才会有突破;也就是这样,我才迷糊中,才发现,宝贝的在意。

*

中文系的,很惭愧哦。

在Si小彭面前,失去了水准(虽说一直以来没有水准),可是这次还是很糗~

他说:狂人的部首,是什么?

我说:狗字旁。

老师们,我虽然说上课常睡觉,可是我还是有点小聪明吧~我也知道,小聪明也不是不是什么好神奇,可是就是我拿来自我安慰的哦~没有了这些小聪明,我就变成大笨蛋了咯!

我也知道,上了四书那么久(一个学期算久吗),可是我印象最深刻的,还是:君君,臣臣,父父,子子;再不然,就是知道禹是一条蜥蜴;还有还有,我也知道,是礼坏乐崩,不是礼崩乐坏;很多的,我还是知道头,不知道尾~老师,我知道你有看我部落的,希望你不会因此给我打印象分吧,虽然说在你脑袋中我已经有label了,可是我还是个勤劳的学生~我会为了超越你,然后上电台,然后出口成章,然后再出一本“盈子集”来打败你~我知道,太过高的自信也不好,可是有时候,梦想是很难得的~

我也知道,上了唐宋那么久,我最印象深刻的,当然是我的王安石啦~真奇怪,头脑只记得他的变法,可是就是忘了其他的对立;我也记得苏东坡的弟弟,还有他们苏门三“文”(我说的)——也就是苏爸爸,苏哥哥,还有苏弟弟。不知道他们在家讲话,是讲什么烂塞的呢?还是一口文人腔?他们的妈妈,会辛苦吗?对不起老师,不是你上的不好,其实是我美丽的眼睛不争气,我已经处罚了它,他已经两天一夜熬夜了,所以你不要处罚我。还有还有,老师你真的是一个很好的学者,听清楚哦,是学者,真的很厉害,可惜你不是我爷爷或公公,要不然我就会很有气质了。记得那天去《诸子国际研讨会》那里,有个中国学者问起你哦,他说:“你们是南洋的学生哦?你们的XXX老师没有来哦?你们很勤劳哦~”当然咯,我们是谁的学生?我们绝对绝对不会托衰你的脸的~

我也知道,上了词选那么久,我只记得:李清照、李煜、王安石、苏东坡、苏轼——天啊,说不出来了~   @_@ 小薇老师,你不要对我失望,我会记得的,因为我要————考试的嘛,一定要记得!!!还有一句,我超记得:“君住长江头,我住长江尾巴,日日思君不见君——”很浪漫,也很“恶心”因为共饮长江水~(去找找这首词吧)老师,虽然被你称赞后很高兴,可是我还是不会骄傲的,妈妈告诉我“胜不骄,败不馁”。你真的是我偶像,当你scan一篇文章后,就可以找到错误了,超厉害,虽然说我现在还可以学到点蛛丝马迹(滥用成语),可是功夫还是不如你。

我也知道,做马来西亚公民做了21年,可是还是对马华文学有不明之处~可是至少我可以大声喊说:“小彭,马华文学不是马华的文章啦!!!(马华党)”可是还是有点遗憾,我对马华文学史的了解不如中国文学史的了解那么深~我还是喜欢中国文学史,多姿多彩点,时间安经历得比较久~可是我还是想做马华作家,名留千世。谁没有大志,可是还是希望可以冲出海外,成为有名的学者和作者。如果有种能力和命水的话,不知道大家有没有机会看到?可是我也很喜欢老师你的生活方式哦,偶尔到处去旅行,体验新生活。可是我不会喜欢像你的《腿》里面的生活咯~是不是作家都很奇怪的?你的思维,很炸到,上你的课,我会在睡觉时候笑醒(因为我耳朵不会睡觉,不然我怎样做猫耳朵)。

老师们,我知道有时候遇到像我这样的学生,你们会炸到躺在地上,可是我也有可爱之处啊~我会讲冷笑话,虽然不够小海盗;我会睡觉,给你知道你的课是怎样的闷;我会讲话,因为我旁边坐着宝贝小海盗;可是我还是在心里尊重你们的,虽然我嘴不说,可是也不需要时常老师前,老师后,先生前,先生后,我回受不了!!!我想把距离拉近,所以心里尊重,好过口边的虚情假意!!!

不知道五十年后的我,是不是硕士了?还是博士?哇,真好,那时候,我走路会不会有风?还是会飞了?

不知道八十年后,我的文章,会不会变成教课题目?还是让人包垃圾?

我还担心,要是有我的思想被人认同后,会不会一百年后,中国哲学史上,我的名字被刻上?然后机器人他们就要读我的哲学思想!那样我不是很厉害咯?真荣幸咯,我怕他们(机器人)会讨厌死我,到时候,他们就像我现在读诸子那样痛苦!!!你们放心,到那时候,大家都已经——o(∩_∩)o…哈哈。

好了,下一篇,才继续我的梦想。

梦醒了。

还有,还有,我准备上《万言书》,所以大家不要吓到。

我不是像康有为那样的《万言书》,也不是王安石那么多时间写信信给皇上。

我只是在吹水,发梦。

****note****

老师,记得,不要对我印象不好,我害怕我不能请你做我论文老师。我的梦,也是发发而已!我也希望我会为你争光,可惜我不是你想象的那位同学。我很担心,我就是老师你口中说的那二十几位拿六分的学生,我很怕。我真的有努力啦,也许我努力的文章,走错了路线,把此“经”说成彼“经”,吓到你了。

posted by estheraqua on Aug 19

坐在电脑前的我,已经恢复了曾经的快乐。

要不是因为上星期六凌晨发生的一首小插曲,我也不知道,对宝贝我还有泪。

知道小彭的事情,已经有段时候了。

在Tracia出现的那时候起,我就跟着故事前进,8一8下,这就是大学生活中的小乐曲了。

在那时候,就对她那廉价的性格感到不屑,因为不曾看到那么厚脸的女生,很多人可以说她在勇于争取自己的爱情,也可以像我说的廉价,可是同时也可以什么也不管,就当旁外人,看戏,吃爆米花。

可是她就不能理智点为自己的行为感到羞耻吗?在她sms小彭那一刻开始,就已经知道大家只是生理上的需要而解决,并不能就此干涉对方的爱情世界。虽然说小彭理智的拒绝了,可是她也不需要就这样,死缠烂打,死巴着在那里乞求一点滴别人施予的爱。

她的厚颜,使小彭生活起了变化,最后她的文字内还出现对爱文的批评。这才是我最不爽的一点!

她凭什么这样?

就凭她那傲人的身材?(虽然有人告诉我说她身材很正!)可是空有身材又如何呢?有身材没有脑,才是大问题的所在!!

话题越扯越远,还是言归正传,我要对小彭说:

“小彭,我没有事了。”

“我们和好了。那天晚上,吓到你了,真不好意思。”

*

*

那天晚上和阿彬的彻夜畅谈,使我了解到宝贝的想法和感情。

有时候,是不是我太理智,太现实了,往往忽略了很多人给我的关怀?

再不然就是,我太现实了,忽略了给予关怀。

上两个星期,发生了很多事情,也足以让我长大——面对了大家。

*

*

坐在电脑前打文章的我,已经累到可以大喊大叫来发泄,克斯还是得面对现实——做报告。

我这星期,还是需要活在报告堆中,沉沦——下去。

三代之治和复古思想,答司马谏议书,李煜——

尧舜禹,王安石,范仲淹,司马光,李煜,孔子——我很累,你们知道吗?

还有两个星期,就是final了,我什么叉都没有开始,还是在报告堆中沉沦——下去。

*

*

路试人走出来的——鲁迅

posted by estheraqua on Aug 14

距离上一篇文章,又过了一大段的时间。

时间,真的可以证明一切。

证明了一些我看不到,摸不到,嗅不到,我不曾幻想过,会发生在我身上。

我的瓶子,遇到了瓶颈。

*

*

13-08-2007

回忆过去,昨天发生的过去。

我害怕抓不住他留给“我”的时间,因为那是共享的。

他并不是我们任何一个的吧,我把自己给问倒了,因为没法面对这不想面对的。

昨天,心情就小猫乱撞,明明想脸红装可爱,却没有办法冷静做作。

遇见他,令我措手不及,还差一点就半只脚掉水沟内。

“走吧,喝茶吧。”

“啊”——(惊吓过度,脚插进小沟渠了)

我知道这是不理智的一种行为,可是我又何尝不是尽力去忽略他的可爱?

我就是因为被他可爱勾了魂,让我对他神魂颠倒(神奇的“可爱”)

我不敢说对他是崇拜,喜欢,爱,还是——什么,我只知道,这一刻,只是想拥有他的可爱。

他的可爱,令我小猫乱撞,导致神经大条。

一直还在怀念他的一言一行,怀念他对我的“再说一次”,怀念我对他那不可能的愿望。

不用乎巴掌也知道,我不能这样,可是就是身不由己。

虽然他距离我的要求有点远,可是他的可爱,可是使我忽略这一切不可能。

*

*

大宝贝,

猜想,知道后,回是什么样的表情?

也许因为了解,所以我知道你会让我自由。

因为你要我开心,要我选择我自己喜欢的路线,即使你不喜欢。

你的可爱,我拥有了,还是很爱。

真希望,日子还是这么过,因为我知道,这是过渡期。

过了,就好了。

亲爱的,

我只能向你说声“谢谢你”。

感觉有点感动,因为在我迷惑的时候,还继续给予我语言上的支持。

请别怀疑我对大宝贝的真心,毕竟,我们已经经历那么多不可能的可能。

谢谢你明白我的“喜新厌旧”,谢谢你明白我的“费言费语”。

真希望可以继续和你这样下去的暧昧,我们的感情并不只是靠一枚小戒指来联系的哦,别忘了,你的尾指的家,我也有份的。不要踢我出房间睡觉,我怕黑。

小宝贝,

真希望可以和你个小小的开始,可是我也知道距离套遥远了,即使我知道距离不是问题。

我还是选择做鸵鸟,没有勇气正面对你,因为我害怕失控后的我们,结局会不一样。

我还是想继续我的《聊斋志异》,不想因为这样毁了我童年的愿望。

你,

对你,我有点无言以对。

我很珍惜你,可是为什么就不能为我立场想一想?

我是什么性格,认识我的人,都知道。

我不喜欢被人家绑着,即使是我妈妈,也不可以。

所以,对你,我不可能逆来顺受。

因为,你只是是我的——

我不喜欢被人使唤,不喜欢为某人做改变(除非我愿意),不喜欢点来点去,

一句而言,我要自由

为了你,我失去了自由时间。

没有人有资格可以使唤我,除非我有给你“资格”。

*

*

小报告,

有看我部落的看官们都知道,拼图因为后台原因,所以搬迁了。

由于搬迁路途遥远,所以半路把部落文章里的一些照片,丢失了。

而猫耳朵我,有懒到要命,所以没有再更新。

因为,去了的,就随风吧。

posted by estheraqua on Apr 29

我的故事里有他,他的脑海里有我~

我们相爱吗?

近来小彭掉下3角恋爱的陷阱,要爬?要陷?你我他都不知道~

也许,这样双方才能从对方的身上找到自己要的慰籍——

这就像一滩不知名的死海,不知会沉,还是浮~

那天,和小彭谈起曾经的种种,原来在中学时期的我是这样的——

自从和宝贝一起后,追着我跑的人,越来越少,对我恭恭敬敬的人,越来越多,是不是我们长大了?

在和宝贝的这几年,追我的男生10个手指都不到,全部不是听到有男朋友后吓到,就是听到我和他已经几年几年,吓死了~

他们以为水瓶座的我,是独身主义者吧?

哦我天,难道大家做朋友的机会就,buo了?

可能,我那恐龙的身材,也做了我的箭牌吧,阻挡了我的阳光——

不知道从几时开始,我就对他有特别的感觉,说不上为什么,我只是觉得很感动——

他是他的好友,难道我把身份调乱了,把他以为是他?

也许吧?我也不知道。

有时会独自在想,我会选择爱情还是面包?

A)爱情 - 不切实际。

B)面包 - 很切实际。

我知道我的答案会是——

爱情里的关怀与真心。

因为我还是我。

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