猫耳朵の秘密：巴士还是火车可以更快到达你的心中？

posted by estheraqua on Nov 6

万万没有想到，真的没有想到，认识了七八年的老朋友，竟然摆我上了部落，然后全世界在讨论我猫耳朵是否瘦了！这是什么歪理，臭鸡蛋小彭，我找一天以其人之道，还治其人之身，等着瞧吧！

不知道事情发生的经过，没有关系，请大家往“人生皮痒戏”就可以看到我的死猫样了，就是里面的其中一篇《没有猫耳朵的日子里》，里面大大张的死猫样被死飞机师放上来。

然后下面的留言，竟然全都在讨论我——

我猫耳朵，在自己的部落里面，坦坦荡荡地说：我来新加坡之前的体重是真的很重很重，现在虽然没有变得很轻很轻，可是也已经是瘦了5kg的了。虽然我没有经历饿肚子那种不好的减肥方法，但是不代表我没有瘦到。

我把之前在马来西亚的坏习惯改过之后，饮食休息时间，一并更改，所以现在我活的很健康。我相信持之有恒必有效果的意念，所以我相信时间可以证明我瘦了。（好一个推卸责任）

健康饮食表：

1.我没有吃炸的食物，即使有吃，也是一个星期只可以吃一次。

2.我没有吃糖果，即使吃也是吃无糖分的。

3.我没有喝咖啡，因为对女生身体不好，然后也会影响我的饮食。

4.每一天都准时起床吃健康早餐。（姨丈做的面包，里面有我们人体需要的养分，就像植物。）

5.早上要九点半起床吃早餐，晚上要十二点之前睡觉。

6.吃饭要吃糙米饭，不能够吃白米饭。

7.吃东西不可以贪心，小小分量就可以了。

8.每一天都要吃水果。

9.要喝醋，以改善身体体质。

10.要每一天做运动，燃烧脂肪（可是我只是摇呼啦圈）

小彭，你说，这样健康的生活，我可以不瘦吗？要是我和你在一起的话就一定会胖到不像样了，因为我们会一直喝咖啡，一起吃老街场的面包。

其实，有点小高兴，第一次真正努力减肥竟然可以减出结果，所以难免会和死党分享的嘛，所以这样就被小彭摆上部落了。其实还有一段小插曲没有告诉小彭，要不然他就会笑到半死。

话说有一天，我换上了平时最爱的一件猫猫衣，可是当我穿上去的时候，竟然发现，我的屁股大了好多，我就大喊大叫告诉阿姨：“为什么我的屁股大了那么多？我减肥减错了地方，竟然肥了屁股。”

“你做什么大惊小怪，你的身材之前像条树干那样，现在瘦了才看到线条却说自己的屁股大，很奇怪的女人~”

三条线顿时掉下来了~~~

我没有肥到也没有瘦到，小彭你甘愿了吧。

准备下线了，要去牛车水走走咯。

posted by estheraqua on Oct 27

昨天，上了线，和独臂大王-小彭聊了一会儿，才知道他近来的状况连连，甚至连手淫都会弄伤手（资料来源：人生皮影戏），真是赔了夫人又折兵，损失惨重。身为好朋友的我，只可以在这里，给予一个中肯的劝告：“阿彭，不要驾那么多飞机，有一天会飞机没有油，会坠机的，到时候就沙哟那啦咯~” 我怕有一天，他没有力气给我讲历史故事，到时候他也成为了我的历史故事人物。

这几天，不知道是不是看太多张爱玲了，眼睛发红，头蛮疼，是不是时代的代沟，我进不了她的世界？看了《细读张爱玲》后，才发现，我对她的了解，只是停留在曹七巧的身上，其他的一概“一窍不通”。细读她的经历之后，才发现，我的人生到现在为止，还是幸福甜蜜的。我没有经历人事变迁，更没有经历战争的残酷，也没有变态的家人，我的所有，都是彩色的画面，而她却住在红色的太阳下，过着黑色混着红色的日子。

路上，巴士上，地铁上，休息室，都有张爱玲陪着我，可是却没有办法替代宝贝在心中的位置。即使再多的猎物在身边走过，我也懒得伸出猫爪子去诱惑他们，食欲也越便越差，是不是因为Ian的关系？我的眼神，不再停留在那一朵叶子上，因为我已经看到了叶子上部分的花，才是我这一生追求的上一辈子。

电话，不曾在上班时间响起，也没有在吃饭的时候响起，是不是意昧着危险的讯号？还是部落里的勇气，被他发现了，然后要断绝关系？难道这几年的感情，就真的被现实残酷打败？臭鸡蛋，我今天特别需要他的声音陪伴，而他马的却把我电话关了去，真想扫两巴给他吃吃。每一次晚班的下班，都想有个人可以陪我走这一段路程，可是却没有这种缘分的降临，因为我不是娇声爹气的女生，更没有玲珑有致的曲线，只有一把欲火焚烧的欲念，燃烧着我的思维。

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不知道怎么了，今天第二kelvin突然留下男儿泪，小小的眼睛，红红的眼眶，煞是可爱，很像葡萄颗粒那样。当时真的很想笑笑他的，可是却没有勇气踏出这一步，因为毕竟男儿泪是千金。笑，我就没有勇气笑，可是我有勇气去问掉眼泪的原因，可是答案却竟然是我想太多了。你屁股啦，当我是露露啊？想起那天我在公司大哭的时候，你都不知道在那里睡觉，想用这种谎话唬我？（想起那天的大哭，Is问起我的时候，我的答案也是：“你想太多了，我怎么会哭？”）所以，kelvin的答案，绝对不会让我满意，有机会，看电影的时候，看他会不会再掉泪？到时候，我就可以假扮披着狼皮的猫，扮猪吃老虎 (#^_^#)爽死了——呼呼呼^^

我要回家看戏摇呼啦圈了，部落就到此，“猫耳朵到此一游”。

因为等下晚上九点，要播映《叮当神探》了，是大结局，不看不可以，虽然明天是做Z shift，可是还是得睡觉做运动，因为我不想是一个会跑会动的包包。

posted by estheraqua on Oct 26

电话风波已经随着我和宝贝的了解，进而解决。现在要面对的，是耍心机，这不多不少都是我最差的一门，还是那一句：“没有办法，单纯的傻猪！”我打算耍心机突然冲回马来西亚宝贝的怀中，然后大叫“我爱你”，可是勇气零分。

现在，上班下班，巴士地铁，无时无刻耍心机，想着到底要在下个月那个黄道吉日回马来西亚，然后要和宝贝还有死党们去那里颠两天，因为对我而言，这是千机难逢的机会，我牺牲了一个月两次的周末假期，滚回马来西亚，就是为了见亲爱的宝贝还有妈妈弟弟，我要他们对我改观，然后拉着我大唱：“爱我，别走——”

黄道吉日还未决定，可是归家的心却似剑，一箭穿心。

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箭头下的角落，就是每天我站着等巴士的地方，从来没有检查过，上面有多少我的脚毛，或是猫耳朵的毛毛。毛发这一类的遗物，十分难保留，就像烟灰尽散那样，抓也抓不到。

上早班的时候，每一天就很准时的早上七点十五分起身，做个早睡早起的宝贝，然后吃着一直以来都不吃的早餐。来了新加坡后，很多的坏习惯已经被阿姨扫的干干净净，一尘不染，晚上甚至要十点睡觉，要是做晚班十一点回到的话，就得在十二点前睡觉，从前的夜鬼，已经变成早起的鸟儿，只是我不吃虫，吃的是姨丈做的爱心+健康早餐。何谓健康？就是100%人手制造的食物，也就是说，姨丈身为人事部的经理，在家却是我们的厨师，家里的食物，都必须经过他的检验，才能吃。我甚至，很久，应该有一个月，没有吃过外面的面包，因为家里每一天都有新鲜的面包出炉，为什么要浪费钱？

话说早餐后，就得“小二小二郎，背着书包上学校——”，我就背着书包不是上学校，而是去上班。在早晨的阳光下，仰着头，大步向着巴士站走去，等着每天要等的那几辆巴士。上班的时候，我乘搭的#147，#103，#40，或是#70，因为最终的要下车的地方，就是实龙岗的地铁站。地铁里的人山人海比马来西亚的好上点点，至少不会一直有电话响，不会有人用扬声器自私的听mp3。

每一天，我的生活就是这样一步一脚印，发现新的事物，不然在这里我会闷死。有时候走在天桥的时候，脸颊会被蜘蛛网亲亲，甚至上班的counter会有蟑螂和你玩抓迷藏，再不然，就是黑仔一点，被那些没有礼貌的客人问候一下，新鲜事物一萝萝。

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炸到没有办法的一件事情，我想送他们一句：“自恋大完meh？”

话说，有一天，上厕所，女厕前排长龙，包括我后面，也是很长的一条龙。然后女厕们（不知道设计师怎样设计的）旁边就是三个洗手盆，好死不死，就是有这种你老母XXX的丑八怪，在那儿“丑女多屎尿”，照镜子自拍。然后刚好那些解决（其他上完厕所的人）完毕后的那些人，就是在镜子前面排队要洗手，而那一半拉拉竟然不管拍推洗手的人龙有多长，竟然自顾自的霸者镜子摆pose拍照。就是这样，洗手盆前的人龙阻碍着排队进厕所格解决的人龙，就是因为TMD的三个丑女人，弄到厕所水泄不通。我简直就是顶他的肺，难怪人家会讲“丑女多屎尿”，讲的就是这些人。要拍照就去风景好一点的地方，不是在这种屎尿臭气冲天的地方，拍那吓死人的照，还是要扭腰作怪那种。是谁都知道，要在厕所自拍，当然是等没有人的时候(没有人排队等洗手的时候）才来自拍。我很肯定，照片拍出来后，不管里面的人多么的美，都还是被人吐口水，因为她们是在霸者人家洗手盆的情况之下玩自拍，样子在美，没有脑袋，也是垃圾一堆。

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除了遇到上述的情况，很多都是炸到没有声出的时候，因为大家都有脑袋，肯定是有思考作用，可是就是有些番薯不会用脑袋。我看到这些还没有关系，不要在我身边附近发生就好——可是就是发生在我前座。

一对热恋中的情侣，坐着巴士的中间位置，我坐在他们的后座。我的眼睛是生在前方的，虽然可以四面八方看，可是还是不可能因为你的不成熟，而要我关眼睛。

一路上，这一对情侣，不是亲脸小儿科，就是上演中等嘴+嘴的戏码。臭鸡蛋，难道什么叫礼义廉耻她们不知道？要是她们是金发蓝眼的外国人，我了解，思想开放，文化程度有异没有关系，就糟糕的就是，他们是道道地地的新加坡人。难道新加坡的华人就没有学过礼义廉耻？难道他们的学校没有教过礼貌，甚至连基本的manner应该知道吧！在公共交通工具里面，一路上这样亲亲吻吻，是什么教育？大家说说看，我的眼睛要看哪里？不可能我看路上，因为怎样都还是会瞄到他们不齿的行为啊！难道他们不会觉得羞耻，还是有点害羞的吗？尽管你们是热恋，回家才开始干你们要干的那会事，而不是在巴士上开始前戏，我们没有人要看这种没有水准的廉价三级镜头。

拜托，你们的心情是热烈的，我们的心情、眼睛是痛苦的，难道不会处在第三者的方面去想吗？还小吗？两个人加上来都要六十岁咯，还要玩路上亲亲，真实炸到！！！伤风败俗，要是小孩看到怎么办？然后就是说社会的错？再不然，未婚生子怎么办？又说是社会的风气，解他马的臭解释，不要跟老娘讲这些有的没的烂话，我只是欠勇气，没有当着你们的面，下你们的颜面而已，我的勇气，只是在网路上而已！！！

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火滚完毕，水烧烧，来说些暖暖的。

下个星期，我就可以去看我的棺材了，因为第二kelvin已经答应了我，就在我们的星期四放假，一起去看鬼戏。哈哈哈——希望我的计划不会泡汤，我还是得靠他帮我订票，因为我不知道什么地方的戏院叫什么名字。都说了我的勇气，只是在网络上而已，因为我会在这里胡扯，都可以。真希望，那一天，他会让我有个舒服的电影院一日游吧，不要扮鬼吓我就好，因为——#(∩_∩)#…排写，不说了，等下计划失败，等我新加坡约会成功后，再说说。

我，现在在看着《细读张爱玲》，晚上了，睡觉了，都想到张爱玲的一些语录。

挺有意思的，下次有机会，分享这传奇女子的一世。

亲爱的，晚安。

posted by estheraqua on Sep 22

距离火车站的距离，还有不到的几个小时，我就要和马来西亚的味道道别。

是的，口中的再见，很难说出口，偏要以这种含蓄却没有生气的部落方法，把它宣泄出来。

亲爱的，宝发宝贝。

不知道你有没有机会看见这一句话，可是很肯定的是，你有机会从我口中听到。明天的我，不知道会不会在月台上泪洒满面，看着你的背影，无奈的笑。最让我不舍的是，我们在经历了七个年头后的今天，竟然第一次尝试和你分隔两地，谈着远距离的恋爱。三个月，对我来说，真的很长很长。即使是现在，我们最远的距离只是一条大马路；时间的相隔，只是两天的之间，其余的我们都是一起面对，一起迎接。明天以后，我们的距离，除了是千山万水，还有很多条的马路。希望你可以守候着我们之间的诺言，为将来画上彩虹。

亲爱的，38们。

我没有你们的勇气，坦白说，我很佩服你们可以从家乡到这里求学，这一次，是我的第一次，所以心情除了是依依不舍之外，就是伤心难过，还有的就是害怕。没有了家人们照顾的我，会是怎样的呢？我也不知道。

抽屉里面的亲爱的，希望超人会飞向你的心房，让你有一段真心且浪漫的开始。

亲爱的，小方。

很希望这次的考试，如我所愿。可是我明白，有些事情，是不能强逼的。真希望下个学期也是由你来教我们，因为有你，我的信心才有机会被激发出来。小方，我就是不想被你看扁，所以我会以你的要求作为标准，去衡量一切。希望我的论文报告，你会接受我。

亲爱的，家人。

亲爱的你们，你们要好好在家，希望我回来的时候可以继续吵架骂架，因为这就是我们的家。真希望可以看到妈妈那个脸黑黑不讲话的脸，三个月里面都没有机会看到了。

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由于时间上的问题，我把小方和38们的照片放在这，请帮我呼吁有关人士自己上来拿。

朋友们，暂时放着几张重要的先吧，因为其他的要edit，所以就不能放上来了。

暂时这些也是没有被“动手脚”过的，没有任何我的蛛丝马迹的。

posted by estheraqua on Sep 18

为了明天的《四书》，这两天我再次以咖啡来提神。现在我才发现，电视剧里女主角们或是女强人们都爱喝咖啡，原来是这样的原因。井底之蛙的我，也是在这学期的熬夜，才知道原来咖啡有这样的威力，可是使这么大只肥胖的我，走路飘飘然。不知道是不是咖啡因作祟，我好像变得轻轻的了，只欠没有飘走，因为是不可能的事情，绝对。

昨天的咖啡，可以顶到今天的早上三点半，真的后来就是不省人事。在梦中，还以为发了个甜蜜的梦，以为梦中都可以听到我爱的歌《会呼吸的痛》，原来真的是梦，因为是早上的电话铃声，是我想太多了。在没有化妆（即使平常都没什么化妆）的情况下，飞车到移民厅办理我的护照。因为早起的鸟儿有虫吃，所以我7早8早就站在那边拿着号码等交表格了。不知道是我家的弟弟还是妈妈聪明的后果，明明需时三个小时的护照，就要我早早去那里和人家挤。就这样，我再也不需要像小孩时候那样，寄居在妈妈护照那边了。我21岁了，搬家了咯。

即使我知道明天是《四书》的考试，可是我在啃书之余，还是需要收拾行李，准备向新加坡出发。所以我知道，凌晨的天气是最舒服的，早上的天气是不美的，因为我昏昏欲睡。《四书》不知道会不会是如我所愿，得我所要的成绩？这学期，我给了自己很大很大的压力，大到前额都是满满的战绩，满肚都是黑黑的咖啡。

《四书》训诂部分，到现在，还是一知半解，不知道朱熹晚上会不会来找我聊天？因为那天考《唐宋文选》的时候，发现柳宗元来告诉我他的文章思想内容，然后梦中我还很烂醒地以为他仙我，所以半信半疑。早上驾车的时候再向小辣确定后，才知道，柳宗元真的是骗我的，因为他说的那一篇文章根本不是他的作品，而是王勃的，真的是奇怪的，自己的文章作品都会搞错。

其实《四书》的经学史部分，已经是属于7788的了，希望他不会是出8899的啦，因为我把重心移去训诂和大题目那里了。希望训诂的题目会是像这么容易的：

“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善”

“不偏谓之中，不易谓之庸。中者，天下之正道，庸者，天下之定理”

我把义理之学，还有章句训诂之学弄清楚了，可是就是还没有弄清楚汉学和宋学。如果5分的题目只是需要表面的答案，那样我的问题就解决了。如果5分的还要一面长的答案，我死调调了。三代之治，尧舜禹，你们是人还是虫，最好你是问简单的问题，不要告诉我你什么都不是。我会把你当成虫打，要什么消虫药水，讲！我成全你。

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为了压力，我的脸上满满的战绩，红的白的黑的青的，就像气球那样多，是不是脸蛋也要过中秋节，所以跑出来庆中秋？感谢grace把essential oil给了我，以便把月亮赶走，感谢万分！我的脸又可以恢复豆腐花了！明天一过，我就要向很多人说声再见咯。可是现在还是顾好眼前的朱熹，把他搞掂，然后叫他请我吃苹果。

第一次近距离看着变色龙，它的肤色，也不过是如此嘛~

posted by estheraqua on Sep 13

有看过三毛的《沙哈拉沙漠》的人，不知道对这女生，有什么看法？看了这本书两次，都是意犹未尽，心情存满幻想。

三毛可以为了自己的理想，放弃其他二等重要的人事物，把自己活在自己的生活中。即使到沙哈拉沙漠那么简陋的地方，她还可以继续活的自如，活的自由自在。

她，有个爱她的家人还有荷西。

我，有没有爱我的家人，有没有爱我的荷西，我也不知道。可是我就是没有勇气放下这一些，因为害怕距离加上时间，会使一切变了。鸵鸟心态很明显，可是就是没有洞可以让我逃避。

小时候，就有个愿望，要做个女强人，要坐着飞机游遍周国，然后每一个星期一定要几天在家，因为还要履行贤妻良母的角色。也许这愿望在长大后，是实现不了的一个奢望。在没有勇气改变的生活下，什么愿望都奢侈的，都是无谓的。

现在，我只是要离开马来西亚三个月，对我而言，就是一个踏不出的脚步，是一个不愿意改变的生活。

距离不敢面对的那个国家，还有一个星期。

下个星期，就是最后的留恋。

下个星期，除了星期一和星期五的考试以外，我的日子都要好好为这国家写下我对它的思念。

星期一晚上，约了gaga一起喝茶聊天。

星期五傍晚，答应了和小方还有朋友们一起吃晚餐。

其余的时间，就根据我对朋友们的思念来安排，最重要的还是把时间放在，宝贝的身上。

真希望，宝贝会准备一份让我难以忘怀的礼物，好让我在对岸的那一边，想念着他。

小方，猫儿没有本事参与你的射虎活动，只有绣猫拳而已，不好意思。

原来，才发现，和你的距离，那么遥远，遥远到连一本书的厚度，也没有。

马来西亚的月亮比较园。

中秋节快乐，朋友们。

中秋节快乐，亲爱的。（你知道是你的）

中秋节快乐，宝发。

posted by estheraqua on Sep 6

自从那篇文章出来以后，我就懊恼自己的冲动，怪责自己的没思前想后，导致后来的心乱乱，不是小鹿乱跑，是小鹿乱撞，因为害怕因为这样的原因，使到自己的《四书》肥佬，踢到热铁板了。没有其他的原因，就是因为自己单纯以为小方和别人不一样，真害怕，其实天底下的老师一样白。

这几天，除了心情郁闷之外，就没有其他的情绪了，感觉这种天气影响了他们，小海盗和小彭。也许，我需要重新自己评估自己，是不是真的那么白痴，做事情之间真的可以思前想后。不知道从什么时候开始，每当要做一件事情的时候，通常在没有得到支持下，都是会一意孤行，这是不是叫“硬颈”？难道这一次就是让我尝到报应的时候，好让我收身养性，好好自我抱头反省——

这几天，一直在努力踹则会发生的一切，没有其他原因，这是因为小海盗要我“快乐地面对后果——”她的这一句，警惕了我失去的alert，是不是我真的那么天真，还是自信暴棚，认为一切不可能的都可能发生，只因为大家都是有血有肉的，有头有脑，有思有绪，所以不可能不会发生，即使是30巴仙的可能，也是如此坚持着。

“他，会不会那么小气？”

“他不可能会公报私仇吧，那么幼稚？”

“他应该可以接受这些吧，只是一篇文章。”

“他会生气我？还是认为我无聊？没有他喜欢的学生那么有中文系味道？”

冲动，使我失去我应该有的冷静，使我失去了判断的机会，现在后悔不是时候。后悔不是我们应该有的，我们应该珍惜眼前有的一切，并且珍惜现在，因为只有现在是我们可以把握住的，是属于我们自己的。在没有机会让我后悔的前提下，还是乖乖地温习自己应该温习的道德，不应该想那些有的没的。

是不是人要在失去才懂得珍惜，还是再错过了才想回到从前？时间已经从我手缝中溜走，是我没有好好珍惜，现在是我重新的机会，让我为它做一件我应该纪念的。若干年后，再把这记忆从回忆中拿出，表框我曾经有过的冲动。我失去的，只是暂时的，将来的，我会好好握着。

心情是自己选择的，果然我的选择没有错。我的心情，虽是好了点，可是还是担心着，揣测这种种的可能。这种感觉不可能到处告诉别人，因为这是自己拿来衰！！！在这种忐忑不安的情况下，还是面对了今天的道德考试。可是前提是，今早的早餐特别甜，特别香，即使是Maggi也是超好吃的。我都说我很容易养饱的，不要看我大大只就以为我真的那么大吃，其实我只要一点一点的贴心，就可以很满足的了。我都说今早的早餐特别甜，都是因为心里的石头不见了。他的一句话，使我心中的石头，自己的胡思乱想，抛到脑后了啦。

谢谢你，我曾经的班代。

从你口中听到他的消息，真的很惊奇。没有其他企图，就只是单纯却番薯的以为，自己来嘢了，拉屎上身，没事情找事情搞。真的害怕，他会因此而把我《四书》肥佬，目的屎要惩罚我这不懂事的猫丫头。听到他的看法，听到当时他的举动，幸好一切都过了。

当时候的自己，不知道吃了什么那么勇，竟然在写了那篇学记后，还要email小方去看，去留言。真实大胆到胆生毛，竟然做出如此害臊的举动。毛多多，胆粗粗，就后悔也不及了。在email发出之后，小海盗和卡而纷纷恭祝我，勇于面对一切后果吧，就这样才想起什么是后果。聪明的我，竟然在那时候犯笨了，在第二天，立刻把那篇文章《写一封没有地址的信：会呼吸的痛》锁上密码，以便小方根本无从下手，也根本没有机会看我要他看的文章。

我会有如此的想法，是因为我一直守候在gmail的chatbox里，看小方是否上网，如果他有上网就表示他阅读了那一篇文章。等了老半天，好啊，他没有上网，也许忙吧，我告诉小海盗：“老师没有上网，他没有看到那一片文章，现在我快点把那文章密码锁起来，那样他根本看不到了咯”。猫算不如天算，原来小方在文章po上来的第一天已经看了，并且还是link了给其他人看，我的笑话。我竟然是在第二天晚上，才自以为是锁上那自己所谓的密码，以便自欺欺人！！！

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不知道是不是在这个学期开始，我尽作一些白痴的行为。在小海盗，小方，小彭，闻天面前，我已经是没毛的猫了。猫已经被自己的糗事拔光了，现在很像小方说的“肚皮作家”，在这里分享自己的蠢事。

近来的文章蛮长，希望大家消化能力还可以。

这一篇原本是想写学记之第二篇，可是感觉，那样扯的学记，小方那里要，那里接受，还是作罢了，以免丢人现眼，猫毛都仅剩无几，何必自我剃毛呢？

p/s：闻天，如果你真的可以出现，可以浮出水面吗？好让我有心里准备面对你们，也让我准备一个洞，以便面对你们的时候，我可以找地方钻。

posted by estheraqua on Sep 5

照片，可以记下我们曾经忘记的过去，可是却记不到当时那甜蜜的味道。这感觉，就很想嘴里含着一块甜甜的蜜糖，可是原来，自己却失去了味蕾，感觉不到其中的好。看回手机里记忆卡里的照片库，里面记载了我曾经有的点点滴滴，还有甜甜蜜蜜，可是我却忘了当时的味道，甚至有的还怀疑我到底是否有经历过那段美好。

这两天，streamyx不知道搞什么家伙，我家的line根本上不到网，出现的都是一直的redial。感觉给了钱，福利摆在面前，可是却有的看，没有的吃，很痛苦。很怀疑，是不是因为开斋节来了，大家的心情都承重兴奋各一半？还是这是一个乘机偷懒的机会？也许吧，这是我们自己给自己懒惰的接口。打着100号，目的是为了联络tm的technical部门，打算问个清楚，把不清楚的弄个了解，以免被人家说我乘机诬赖他们的专业。可是原来一切也是自己的妄想——

tekan 1 untuk bahasa melayu; tekan 2 untuk bahasa english.

tekan1 1 untuk masalah teknikal; tekan 2 untuk maklumat bil……

不管我按了什么号码，接下来的就是一连串“解释”——

这种解释是为了什么，我自己问自己。是为了满足自己的惰性，还是真的因为人手缺乏上的问题？如果真的是面对人手上的问题，为什么不对症下药？难道这就是服务业应该有的精神？还是这就是传统的服务业精神，让客人等到不耐烦？

不知道从多少岁开始，就知道了什么是rasuah，什么是贪污。这也许是因为一次的亲身体验，才知道他们的贪污是变相的了，一切只是他们口说而已，事实是否如此，我们也不知道。我并没有诬赖任何人，因为这是亲身体验，所以感觉特别失望难过，并且有给人“搵笨”的感觉——

话说——不知道多少年前，肯定是有车牌以后。

一天，驾着工厂的van车，载着姐姐和威威到附近的百货市场走街，由于van车是工厂的，所以我这P牌小姐是在没有P粘纸的情况下，载着他们还有一辆长长的van走在路上。 就这样，遇见了我生平的第一个路障(block)，我的妈咪啊，我还以为我可以安全的度过，怎么知道——来嘢！！！

“amoi,pergi mana? IC, lesen.”

“oooo…amoi, mana u punya P stiker?”

“ooo…kereta ini bukan saya punya, sorry ya, next time saya akan letak stiker itu…maafkan saya encik.”

“itu macam a…moi, u punya van ini tak ada lampu brek la…”

“ia ke? sorry la encik, saya tak tahu la…boleh maafkan saya tak?”

“eeee….macam ini a? saya susah nak buat penjelasan bagi saya punya tuan la…”

“encik, macam mana baru boleh settle? kami sudah nak pergi, masih mau kerja la…”

“eee…boleh la, u bagi u punya IC dan lesen, bawah bagi sedikit minum, sudah boleh settle la…”

“tapi…saya hanya ada RM 10 jar…macam mana bang?”

“ok la, tak apa la…10 ok la…”

很奇怪的对话，也很奇怪的举动，不知道到底是在什么情况，就傻傻的干了这坏事。我要说出来的不是我干了的坏事，而是在两个月后，我竟然收到了saman，犯的竟然是那天我犯的错误——

最让我不屑的是，为什么说了已经settle，而你还要一张牛肉干来？大人不是说话算话的吗？怎么现在连执法人员都知法犯法？settle了就算了，还要抄一张牛肉给我——臭鸡蛋！！！我超想鸟他的——

现在，又是到这抄牌季节了，因为大家要忙着面对物价膨胀，所以要努力抄还要努力喝茶，因为这就是一年中最容易赚钱的时机，错过了就要等下一年了。之前看报纸说，反对那些安装HID灯的车，如果被发现，就要当场抄牛肉，可是现在呢？满街大街小巷都可以发现它的踪迹，甚至明目张胆的开着跑的都有！这就是效率？还是说说笑而已？

下星期开始，又要回学校面对考试，这还是问题中的其中一个问题，最令我担忧的是，车子停泊的地方。星期三才从小燕那里听来，现在连学校外面嘛嘛街那里都要被抄牌，搞到人心惶惶，不知道为了什么而工作。学校附近，还有许多公司还有大大小小的工厂，现在一声令下来，他们的车辆需要放在哪里？十三区已经是小到可怜了的，现在连停车位都要烦，那么身为人类的我们，一天里面忙的，烦的是什么？

“早上烦塞车；到了目的地烦停车位；工作的时候担心车辆是否中招；放工后烦塞车；回到家后烦没钱打油。”

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照片里的我，开始出现了妖怪的摸样，是不是考试期间的我，会变得如此？那样很好奇，不知道如果我继续不睡觉，我是否会变成猫妖？还是书虫？不要啦，我还是要变得瘦骨如柴，这样才可以迎合社会的审美观。不然考完试后，朋友们，亲戚们都说：“哇，你又肥了啊！！！”我知道这是我的错，可是没有办法啊，我还是得在吃饱后立刻温习，再不然就是熬夜温习，把自己灌咖啡因下去，好让自己清醒，面对明天来的挑战。

posted by estheraqua on Sep 3

心情充实得很，原来生活中简单的一句甜言蜜语，也足以让我满足。这就像当肚子很饿很饿的时候，突然有一块超漂亮的面包在面前递过，给我，那种幸福美满，是种简单。也许就是徘徊在要和不要的路上，也或许犹豫自己的决定，就是使到我会在十字路口迷失了我原本那骄傲，自我的性情。

现在一切都回来了，这也许是九月的来临，使我回到过去甜蜜的日子。这种甜蜜会让我会心一笑，是简单还是他的珍惜是我找寻已久的那一样。

今天不是想写我和他的故事，也不是想写唠叨的，只想写写猫。

开始，我不是很喜欢别人称我为猫，可是后来他的一句“野蛮小猫”，改变了我对猫的看法。对他而言，我简直就是一直野蛮的小猫，不会为以别人为中心，一直活在自我的世界，还是活的悠哉悠哉那种，理得你们你死我活，对！

慢慢，细心观察，我发现也我自己动物兽性的那一面。我也许没有猫那懒慵的毛毛，也没有它那高贵的眼神，可是我有他那活在自我的性格。小时候，妈妈还以为我是自闭儿童，一直要我开口说话，可是我就是不如愿。因为当时的我不知道要给他们什么反应。就好像别人称赞我的时候，他们就会说：

“好可爱哦，眼睛很美哦！”

“你的女儿很像洋娃娃哦，你家人有认识红毛人啊？怎么你女儿那样像红毛人的？”

“你的女儿很乖哦，那里像我家的那个儿子，坏到要死。”

你们说咯，我要给什么反应？我只可以装斯文害羞，在他们面前羞答答的，一副乖小孩的样子。在家里，我当然是像自闭啦，看回小时候照片，我只是会那笔拍照，再不然就是涂鸦的时候被偷拍。所以现在回想，应该是我从小就有写作天份了的，也许迟一点会被某人欣赏我那奇怪的文笔风采，然后再招我去写作——

到了长大少少，我就不喜欢被别人的眼光捆绑着我的自由。妈妈要我做个人人称羡的好孩子，可我却像做个我要做的小孩，我要出去玩芭比娃娃，我要去河边玩水，我要去爬山，我要很多我要的，可是就是不可以，只可以在家写字温习功课。当家人越不允许我做某样东西，我就偏偏勇闯直前，做给他们看。

1） 我和herman小时候，一男一女到家后面爬山看风景，然后联络我们的“初恋”。

2） 我和六姐妹的其中几个都家后面的废湖玩水，期间还有印尼仔同行。

3） 我离家出走去契姐家过夜。

4） 我和一班妈妈认为是坏学生的人一起混，一起“倾数”。

5） 我打电话给婆婆告诉他妈妈的坏话。

6） 我和爸爸在家讲英文，不让妈妈知道我向爸爸要钱买衣服。

7） 我在外面和一些妈妈认为不好的男生恋爱，然后再分手，哭哭啼啼。

然后还有很多很多我自己喜欢的，都没有理会到别人。有时候，回头看看，看见了被我留在后面的他们，是原来默默支持我的野蛮自我，因为我是他们爱的宝贝女儿。就拿宝贝来说，我对他真的是野蛮到不可以的了。我根本就是只许州官放火，不许人民点灯。我只是允许我自己活的自我，一点也没有想到宝贝的想法，也不曾理会过他的立场，只是会一昧的说“你不疼我”来诬赖他的温柔。

1） 我晚上会和男生出街出到夜夜回家，而他必须在早早回到家，如果没有，我就会“夺命追魂call”侍候。

2） 如果他要出去，必须向我报备，让我知道行踪。

3） 不可以乱乱和女生说话，即使是安蒂，我也会不喜欢。

4） 不可以和死党喝茶喝到忘记我。

5） 不可以不带我出去玩。

6） 一个星期的其中4天是我们的恋爱日，即使是没有见到面，也要补数。

其实，以上的都是曾经的野蛮，现在长大后的我，只是回忆过去把它写出来，警惕自己的野蛮，伤害了他的温柔。原来一段恋爱走远了，就会清楚对方的性格，想法，这就是所谓的了解吗？这样说来，其实我对他的了解是属于后知后觉的。因为我要在和他吵架后，还是和他“顶颈”后的一天，冷静下来后，才知道原来他当时是这样想的。而他，当场就可以抓到我狐狸尾巴，还是抓到了不出声那种，让我自己发现自己的尾巴。其实，算起来，他真的很了解我的了，每当我说出某一句话的时候，他就知道我的狐狸尾巴翘上来是要做什么。

感情，对我而言，就很想一杯温暖的咖啡，还是美禄，可以温暖我的心。

照片来源：小辣

有时候，即使知道我在外面的乱来，他都是静静的，因为相信他知道我会有分寸的，我是不会让他难堪，即使是喝酒的时候，都会想起他的警惕。出街的时候，我依然还是会想起在忙着做工的他，然后买一份简单但温馨的小礼物，让他开心。虽然我野蛮，可是还是很疼他的，我在自我解释？

猫，除了自我，也许有带点高傲吧，我想。即使是街边的流浪猫，也会有它自己的高傲之处。有的猫，可以骄傲到不会理睬任何一个人，除非你是和他同channel的啦。也许我也是这样以猫的性格自居着，我也不知道。每当我看到一些童年的或是大不了多少的男女生，我都会借他们来照镜子。我害怕从他们那边看到我不堪的样子。我不是说自己是读多书就好过别人，也不是看低其他的，可是我就是听过老师说的一句话，让我记到现在。

现在马来西亚的人，讲话越来越没有文化，例如那些上电台被访问的或是那些在路边被媒体采访的，回答的问题都很像“巴刹”那样。不然就是答非所问，“你觉得这次的投票谁人会胜出？”“哦，很好啊，就那个XXX咯，我支持我他，因为他是反对的”再不然，就是“你觉得这部戏如何？”“啊，好啊，很好看啊。”

我不是说什么自己学历高就说这些话，可是就是有的人这样回答嘛~人家媒体问你那部戏有什么特别之处，你就回答那里特别啊，而不是讲什么男的帅，女的靓。有时候，我真替这些受访认识捏一把冷汗~因为他们的谈吐，显示出他们的水平。再不然就是，现在的一些中学女生，我真怀疑他们是不是知道什么是廉耻？也不明白，是否随口骂粗口，就表示很有型。我觉得，粗口可以骂，可是不必要一段句子里面，可以出现几个那些不堪入耳的粗口。例如：某一天，我在time square的厕所里听到一下这一段粗口~

1） MD臭JB，那个死北北货——

2） JB，你做么这样的——

3） 妈孩——

对我而言，这种粗口，已经超过的的极限，我的粗口，最多是妈的，臭鸡蛋，你老母。我绝对不会骂人家的生殖器官，因为骂别人的同时，也是在骂着自己的！！！我就是这样诸事八卦，可是我就是看不过眼啊~

不要在讲其他的，我们还是回到正题吧。这种猫性格，不多不少都使我认同了猫的“兽性”。也许是物以类聚，有时候，和他们沟通起来，可以有一句每一句的搭来搭去

以下是学校嘛嘛街常出没的大猫几只，其中一只叫benz。

我还是比较喜欢这一张的，可爱。

猫耳朵の秘密的自我解剖就到此，下回再继续。

posted by estheraqua on Sep 1

有好几天没有更行我的部落了。对这部落，感觉有点陌生了，是生活还是压力使我这样失控？

这学期又来到了最后一天，今天上完日文后，就准备考试了。这学期的结束，才让我感到悲欢离合，还有天下没有不散筵席。不知道怎么的，有很多的不舍想对老师说，可是却无从下手，我们毕竟还是师生关系，有时候画公仔不需要画出肠的。因为一旦关系的越界，一切都会变得不一样，包括感情世界也是。

你们可以说我爱脸，也可以说我太注重面子了，可是我还是想说，我虽然是感觉到悲欢离合，可是还是在朋友面前是不会表现出来的，这是我的原则，我没有必要让他们知道我最心底的那一感受。即使是宝贝，有很多的情绪，还是选择埋藏起来，因为一旦宣泄出来，也许就会变得不一样。这一切，在小海盗眼中，我的底线，全都被她看穿——

对这学期，除了学习上的问题之外，我也体验了很多之前不曾看过的世界——

小方，让我看见世界的旅程。小时候，被爸妈训练到喜欢阅读，即使到现在，我还是如此，可是看了小方后，才知道我看的世界还是很渺小，很遥远。我还记得，在大二第一学期的开学，第一眼看到的小方，是很令我不舒服的，谁叫他上课坐在椅子上，害到矮矮的我，看不到他的影子，只可以盲目在《四书》课本上，找寻他的脚步。即使到了现在，我还是很在意，找不到他得脚步，真的有点害怕，害怕找不到《四书》里训诂的解释，就这样，失去了小方对我们的期望。

很想，写回去大二的那一天。

小方是我的《四书》的讲师。他是第一个让我想亲近的老师，即使是金进，那么受欢迎的老师，我都还是觉得有段距离。曾经，看到班上的同学疯狂地追着老师前老师后，我会很不屑，可是现在终于明白那种感受。我不知道那是一种什么感受，只知道傻傻的想更认识他，认识一个这么热爱阅读的人，也许是我人生中的另一段旅程。还记得，在小方的前几堂tutorial，我都不喜欢出声，即使是课堂讨论，我都还是装酷的不说任何一句，因为保持沉默是我保护自己的一种方法。后来，在无法避免的情况下，在他部落下留下留言，并且还是没有留下link的情况下，问了一些课堂上报告的问题，还以为是在神不知鬼不觉的情况下，原来还是被他发现了我的存在，同时也发现了这猫耳朵の秘密。就是在这情况下，我对他改观，原来他不是曾经我遇过的那种老师，他是不一样的。也就是在那时候开始，我对他越感兴趣——

忘不了的第一次：

宁静的图书馆，传出了我和小海盗的狂笑声——“同志，欧阳文风——你知道吗？”“是咯，是咯。”——

书橱的另一端，小方在偷笑我们这两个白痴，不知怎么的，小海盗走了过去，就这样对我而言，一切都不一样了。小方和我们谈了很久很久，久到连唐宋都忘了上，电话催声都忽略了，只因为我们都对他的谈话内容很有兴趣。是的，我知道，就是那时候开始，我才开始了对他的钦佩。

忘不了的第二次：

宁静的早晨，校园的路上，看见了小方的踪影，传出了我和小燕的窃窃私语——“老师做么走回头的？”“老师去guardhouse做么？”“老师，你做什么？”——

“楼上的们锁了，我进不到去”，“老师，为什么不不会走别条路？””哦，有别条路？”

“猫耳朵，你可以给我你那张“法证先锋”吗？”“什么？老师什么来的？”“哦，我到了，谢谢你们。”

就这样，我和小方的距离又拉近了，我知道这不是什么，可是对我而言，就是。

我对自己说过，不管怎样，《四书》都不能够肥佬。还记得，我对自己说过，不管平常是如何的烂，在考试我都不能是烂的那一个。所以，我不管如何辛苦，我都还是要把我的责任做好，并且是要好过其他的。大家可以说我好胜，只要问心无愧，就好了。终于在最后一天，在小方的课，我终于得到我想要的那一句话！！！原来在失望后努力后，是有成果的，这我得到了！！！还记得，在《复古思想与三代之治》呈现的前一天，我和小方还有一班同学到ss2吃了一顿晚餐，这让我回味无穷——都不重要，最重要的是我终于知道了小方的评分方式，也就是说，只要他说的“满意”，就是好的意思，就在那一天，我一直希望他看了我们的口头报告后，可以说一句“满意”，那我们就心满意足了。

第二天呈现的时候，我出现了状况，使到我的呈现，状况连连，心情都没了，更别说什么满意。在时候，希望变成了失望，兴奋变成泪——一切只可以随着泪，流去。直至那天，我们的书面报告的分数，原来是14/16，老师还在班上称赞，这泪才变成了彩虹，跨过我心中的那道失去的笑。这还不是那么在意，最在意的还是个人报告，对我而言，个人报告是个人表现的成绩，这是最让我担心的。这是因为，害怕符合不了小方的要求，并且感觉自己的程度不如人，真害怕会离题——就这样，我的个人报告才得到8/12分，是我组的最高分。真高兴，虽然只是8分，可是对我而言，是进步的空间，是一种希望。我知道，在其他组的眼中，8分也许是他们组中的最低分，可是对我而言，是种鼓励。

我也不知道这篇文章，怎么越写越离题的，幸好，我是在没有定题目下，开始写的。我只是想把这感受，写出来，有时间就让自己回味，让自己成长。在最后的一天，小方所说的话，一切都记在心中，以便勉励自己，让自己眼界开拓。我也对自己说，我不会忘记大二上《四书》tutorial的最后一堂课，我会永远记得那一天的一切，因为那时候我们的距离才是最近的。

这只是小方要的“学记”之第一篇。

也许时间，会让我出现第二篇。

小方老师，

希望你记得，我在世骏学长家说的那一席话，因为这就是为什么我会称呼你为小方，而不是老师。

“我觉得，尊重是在心中的，不是挂在口中。”

现在，我加多一句：“我对你的尊重，虽说是在心中，可是还是在不越界下。”