黑暗世界

心情是，极度的不舒服。

夜深人不静，压抑在内心的是种近乎狂乱的咆哮。发疯的怒吼，只是仅仅得想让自己的心，舒服一点。

情绪有个零界点，到点归零。翻动的情绪在点上忽上忽下，处于两个极端，拉锯互扯。疯狂与寂静，愤怒与哀伤，都同时在心里爆发。很怀疑，很怀疑自己。做得对不对？但是坚持着我自己？有没有告诉我？

其实，我只是想有个人听我说话，不断地说，将一切的东西毫无保留的对他说。我只希望是她，但他们都不会。

当然，这不会是我，我不是太子命。我的第一次工作经验早就在11岁那年献出去了。自小妈妈有做点小生意，我们几兄弟就无可避免的，在假期的时候去帮忙妈妈。一直一直都在帮妈妈做工，虽没工钱却也三餐温饱（虽然不做工肚子也能饱，但就是耳根不得清静）。现在数数回去，都好像离我第一次工作十年了，突然有点会想不起当年的工作心情……

嗯，真的想不起了，那就将时间推到我15岁那年第一次离开妈妈“怀抱”出来工作心情吧。其实那时候也没有紧张，事情很搞笑的是，邻居突然捎来电话，说有散工，做不做？做咯！第二天就开工了。没什么特别的紧张和兴奋，反正就知道不是什么好工作……在一间matrikulasi（好像是这样写，完全忘了）装家私、搬家私的。但说也出奇，做了好几份工作，就好像这一份最让自己觉得有成就感。看着一整栋办公楼、课室、宿舍的桌子、椅子、书橱、办公桌，甚至于床架，都自己一手一脚装成的，未来的学子们都在享用着这一些硬件设施，学习着知识时，哈哈~这都是我装的！成就感如此而来，好像有点自爽~~虽然，这份工真的让我见血受伤……

突然说起第一次工作的感觉，只是因为身边有位好朋友今天（应该是昨天了）第一次上班，生平第一次哦~一直说很紧张很紧张，呵呵~只是想感受一下他那可爱的紧张心情=]

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*看官们，问问意见，我写的东西是不是跟以前感觉不一样了？我感觉怪怪的~哈哈~

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突然嘴痒。

其实肚子不怎么饿，但是却有想咀嚼的冲动。
突然想念在吉打的那餐晚餐，叫蒸大板。
不是什么很特别的东西，对我而言，只是面粉糕，
但，它却是我吃过最好吃的“面粉糕”。
简单来说，我想念的不只是那种咀嚼的味道，还有那种看得见感觉得到的友情温馨。

体会到一种感觉，叫做肉疼心爽，
花钱花得肉疼了，心却还是爽到飞天的。
虽然我知道，当时玩太疯，做错了一些事，
我会记住，节制我自己，尽力地。

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唉，放假了，回家了。
只是我一点都不放松，搬了好些书回家读。
都是下学期要接触到的领域–近代思想……
我是古人，我对越近代的东西，概念越模糊。
你跟我说孔孟老庄，勉勉强强我还懂；你跟我说民主共和、资本主义，我想死。
好不容易，康有为评传终于突破了100多页，却没有什么好高兴的……
这样的书有八本，每本500多页，给自己三个月时间读完，至少一个月要三本，这是我的目标。

其实也不难读，还津津有味。但是这样的东西要进脑，还是得夜深人静时一个人静静看来得过瘾。
奇怪，又不是鬼故事，呵呵~

不说了，读书去，待会儿3点多就睡去。
差点忘了，明天又工作了。=[

没记错，回教徒有这样的一个说法，人是原罪。
所以每次的开斋节，孩子们都要向父母请罪，人们都在祈求阿拉原谅人的原罪。
洗清自身的罪孽，以让自己更靠近神。

我真的相信，人是有原罪的。
抛开一些世俗眼光和规定，人就算不触碰到也是有罪的。
只因为，人总在不知不觉中犯罪。
所以我真的相信，快乐的背面总是隐藏着一些不为人知的负面情绪。
只怪我自己，人太笨，玩太疯……
如果我注意到，就不会将麻烦带给别人了。

人是原罪，再次向曾被我无心触犯的朋友们请罪，然后原谅我自己。

Ps:我不敢去相信自己的自制力，所以宁愿去远离一些东西，对不起。

昨晚朋友捎来了一个消息，很震惊。

完全联想不到的两个人一起了，完全是出乎意料之外的不可能。

这让我心悸了很久很久……久久不能自己。

唉，又是一对新人。看了太多分分合合，这种看起来应该是喜事的喜事，竟让我喜不起来。

祝福你们吧，尽我的诚心。

那一天，我也能跟我的Girl说：“我喜欢你”和“be my girl”？

我也希望有这样的一天。=]

一年不见了，突然捎来的电话，是种惊喜。
还一直在想，一年后的重逢，该怎么样呢？该穿端庄些么？还是刮刮胡子？
原来什么都不需要。
胡子没刮，头发没梳，就这样穿这一条休闲裤，一件没袖T衫，人字拖，就出去见面了。
原来老朋友，不需要怎样的修饰，都能很舒服。
我就是喜欢这样的感觉，纵使只是短短的两小时，纵使下次见面也许又是一年后。
但是这一次，嗯……内心也够满足了。
友情就是温暖的醇香，舒服快乐。

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真的会觉得，自己像个懦夫。
期待她上网，但是看见她上网，我又不知道要跟她说什么．．．．．．我准是傻了。
感情的世界里，多一个疯子。
嗯，好像不对，我原来就是疯的，只是对象不一样了而已。
好像也，很享受这种纯纯的想念和奇怪的心跳感，就像是那种会经常出车祸的Kancil一样。
撞不死别人，死了自己，呵呵呵~爽死的。

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看不懂我写什么的朋友，抱歉了。
我不是在记录我的生活点滴，只是随心所欲的写下我当下的心情而已。
就纯粹的，看看一条废材写写他的垃圾心情吧。呵呵~~

整个晚上，不断地重复着这首歌。
是希望，能让不安静的心，稍微安静一下吧。
然而，却不是那回事，我要快乐，也不是快乐的。
再怎么想安静了，也不安静

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安静了

只剩下钢琴陪我站在这里 梦想中 属于我们的婚礼 却成了 单人结婚进行曲
这场爱情角力的拔河里 爱我还是爱你你选择了自己 Woo~

撒娇的 可爱的 黏人的 爱哭的 照片里 曾经的 都是你喜欢的
如今我还在原地 你却走回你的记忆

你说我爱你太多 就快要把你淹没
你害怕幸福短暂一秒就崩落
分开是一种解脱 让你好好的想过
我想要的那片天空 你是不是能够给我

你说我给你太多 却不能给我什么
分不清激情 承诺 永恒或迷惑
爱情是一道伤口 我们各自苦痛
沉默是我最后温柔 是因为我太爱你

只剩下钢琴陪我站在这里 梦想中 属于我们的婚礼 安静了 在我枕边的梦里
我知道相爱原本就不容易 爱不是1加1 努力就有结局 Woo~

撒娇的 可爱的 黏人的 爱哭的 照片里 曾经的 都是爱着你的
脸颊的泪还温热 却没有人握我的手

你说我爱你太多 就快要把你淹没
你害怕幸福短暂一秒就崩落
分开是一种解脱 让你好好的想过
我想要的那片天空 你是不是能够给我

你说我给你太多 却不能给我什么
分不清激情 承诺 永恒或迷惑
爱情是一道伤口 我们各自苦痛
沉默是我最后温柔 是因为我太爱你

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移情别恋，真的不知道是好是坏。

学会了不在执着……是不是真的学会了，我还不确定……
这不是上次的那场移情别恋，那只是一场旅行。这次的，却是确确实实的在我心里驻留了。
这次的北上之旅，为我留下的不只是快乐的回忆，还有这一丝丝不可思议的思愁。

不可思议，事情的发展突然的出乎我的意料之外。
怎么可能，才那样的短短四天，那种感觉竟然如此的强烈？
真的有点像是中毒了。这种感觉和曾经的她，不相上下的强烈。

回来之后，她生病了。
回来之前，在那里对他的好都掩饰得很好，跟我最好的朋友也完全不知情。
但是看见他受伤、看见他不舒服，我心中的激动，我自己了，很了。
尤其是最后一夜，他醉酒的样子在我眼中，是那么的漂亮。呵~

接下来，三个月的假期，我是不是都见不到她了？
细心地将她在friendster里的照片一张一张地看完了，思念有增无减，我准是疯了。

我说：“只要她能过得开心，追不追得到也不重要了……”这是违背良心，却发于真心 的话，谁能了？
曾经的她给我的影响太大了，我是不是真的能好好地对现在的她？我不知道，害怕得不敢入睡。
不晓得什么时候，我这样胆怯了。也许，我原来就是这样子，对着喜欢的女生就是这副懦弱样。

刚才才确定，我跟她之间，有点两难的存在。
不知道我能不能跨过，有些东西，不是说有勇气，冲就行了。
思前想后，是我的思想盲点，也是我的顾虑。
比谁都了，我不是好人。比谁都了，和朋友一起喜欢上同一个女生的那种挣扎。
你会告诉我，没关系，喜欢就追么？
最好你不会。

你说得我都了，我了的，说实话，你未必懂。
有些故事，看了就好。
Shhhh~~~~给我安静……嗯……安静了。

其实，北上之旅结束了两天。

一行九人，浩浩荡荡地北上，向着吉打前进。说没有兴奋也是假的，但是这种心情也不复当年的年少轻狂了。其实，淡淡的兴奋，也够回味。一行九人的旅行，兴奋之余也有点点的宁静，这是我一直都在期望能做到但却做不到的。一丝丝的宁静之余，又有一点点的惊喜激动，尤其是在吉打的第一份早餐，第一次给钱给到如此心甘情愿~才两块三的咖喱面，是我家乡多久之前的回忆啊~

在吉打第一晚，小小的烧烤会，一行九人分工合作，你烧我烤的，感觉真的很美妙。原来感情也能这样烤出来，散发着浓郁的香。无论是烤焦的香肠，还是成功的烤肉，都出奇的好吃；就算只是烧烤给大家吃而自己没怎么照顾到自己，都很快乐，朋友就是要这样才好，我觉得。友情就是要一点点的惊喜和疯狂调剂，才显得分外浓郁，哪怕是一次意料之外的生日祝福，看着朋友那惊喜的样子，是打从心底的快乐。

在浮罗交怡的三天两夜，花的钱是完全出乎意料，但是很败家的是，只是肉疼，心是快乐的。如果美好的回忆可以用钱来买，这也算值得。游山、玩水、喝酒、狂欢，浮潜之乐（贵到~），沙滩之夜，日落晚霞，还是山明水秀，烙印在脑海中不能除去而值得珍藏一辈子的回忆，不会比拍下的照片差多少，甚至好很多。

真正的快乐，我不会去形容，但我喜欢体会。用我有限而粗浅的笔墨来形容这次旅程的愉悦，是种亵渎。就让它在我心中沉淀、升华，成为我以后的回忆中的快乐体验。这次的旅行，心灵变化了不少，我，很快乐，谢谢你们。=]

不会弄照片，见谅。

突然，闻到了一些些，幸福的味道。

那天，msn上moi跟我说的事，不禁让我会心一笑。这是幸福，真的。

有谁，不希望自己的另一半过得好；有谁，知道自己的另一半过得不好而不想做些什么？

“他有偏头疼，我想做个茶叶枕给他，帮我。还有，不要告诉他噢。”

什么时候，我也能有这样的幸福？就算只是这样的一个“小动作”。

老实说，是痛苦的。

那次握紧了拳头的呐喊，似乎又摇动了。

这一次，又是怎么了？

三个月，我要冷静。

说不定，又只不过是一次的旅行。