黑暗世界

如果现在有人为了周杰伦的《魔杰座》的推出而欢呼甚至于不能接受有人对他心目中的偶像用了些负面词语的朋友们，请现在就关掉我的部落格吧。

因为，我觉得，这次的专辑真的没有什么了不起的地方。
很可能，应该很可能的是，我没有将整个专辑由头到尾听到完，都只听了开头的旋律就next，但是真的就是连开头的旋律都不能吸引到我了。还有没有《黑色幽默》？还有没有《开不了口》？还有没有《半岛铁盒》？至少，给我《青花瓷》的感觉也好。有没有呢？唉……

也许也许，这次的专辑又是要听就了才有味道，但第一反应就是，不怎么样。《乔克叔叔》竟比《牛仔很忙》无聊，纵是情歌《说好的幸福呢》我也不觉得怎么了……歌词真的是方文山写的？会不会有点赶？水准好像差了点。

唉，向来都是听歌认识歌手，从不因崇拜歌手而去听他的歌。

近来的小朋友（15~16岁）的，满口说的都是棒棒糖、黑涩会媚媚之类的无聊团体，只能说我这不是我的世界。也想不通有人竟然有人能疯狂喜欢着F4？又或是5566？又或是飞轮海？OMG~无法理解无法理解~~~我真的认为做音乐的，就应该能将音乐玩在手里，将音乐成为他们的玩具，他们的武器。那些不知道究竟懂不懂什么是音乐的小朋友音乐团体有点让人汗颜……没错啦，我就是喜欢五月天、Jeff and machi、LMF、Beyond这一些音乐团体啦……嗯，S.H.E也不错。

唉，也不知道自己说什么了，就这样吧。为无聊的音乐团体汗颜，为周董的音乐祈祷吧。

PS:厄？现在听着《给我一首歌的时间》，感觉旋律还ok。小小安慰吗？=]

头疼，好疼好疼……

读不了书了，前功尽弃！

他妈的！

为什么发作？

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太阳太晒引发的坏天气勾起了我的头痛旧患，
我的头痛旧患不断的挑战着我的忍耐和坏脾气的界限。

不是这么好惹的，我真的不是这么好惹的。
在现在这种应该是雨季但是那个老天爷却神经病似的大放太阳晒到半死还要我去工作的烂天气惹得我多年的旧患复发的焦虑之下，最好最好……

不要惹我。

也许我自己都不相信，我头风起来，很够力的。
体内的狂乱因子总是在视机而动，要冷静，要冷静……不能让它们逮到机会。

我要冷静，我要冷静……不要惹我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
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ps：我头疼起来，很厉害。是会连甩个头也会激痛，眼睛神经也会痛的，是种神经痛。害我做工都要戴墨镜，因为被光线刺激到眼睛也会头痛。很痛很痛很痛……

刚才去喝茶，突然朋友说，当我们开始相信爱情里的承诺的时候，就是我们开始失去理智的时候。

幸福说不好的，是要一起一步一脚印的。能说好的，只是一张纸上的一些明列条规而已，做不做得到，是另一回事。

签了的合约也能毁，有什么明文规条能过确保所谓的一定？

维持感情的是彼此信任，不是所谓承诺。你相信了，最好快点醒来。

呵，不要告诉我，感情都是感性而不理智的。我相信感性理智并重，甚至于4：6。就是不相信没有理智的感情很长久。

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其实曾经很埋怨，我为我的前任付出了很多，为什么他就是不能珍惜？

现在回想起，付出的，真的不少。甚至于受别人的白眼、是非，自己的名誉、自尊都不看重了。

但付出得再多，却没让他看见一样东西，我愿意为他改变。

对，我真的不曾为他改变什么。回想起这期间他对我说的点滴，能感觉到，他希望看到我的改变，而我不曾做过。

不曾。

或，我真的太喜欢活在回忆之中。总希望，我们能回到从前一样，那时候的幸福快乐。

但就为什么，不曾去想过，我的未来也能一样幸福快乐？

过去是回忆，现在是现实，以后是将来。回忆缔造了现实，现实会创造未来。

我知道，我们已不能回到从前一样了，那是回忆。

但如果可以，我希望我们还能有，跟以前不一样的以后。

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其实有没有想过，什么是人生？什么是生活？

人生、生活，人之生，生之活。不外是，人的生活。

曾懊恼，如何生活才能让人生有意义？

曾经的懊恼却突然开窍。在洗澡间洗澡的那瞬间。

脑，生而有之、心，活而用之。生而不思，则殆；活而不用，则殆。

简单来说，用脑去思考，用心去体会身边的一切事与物，好好地走下每一步脚印，就可以是很有意义的人生了。

比毫无目的的行尸走肉，好多了。

那个叫我老师的小家伙，我不知道你会不会过来这里看。这就当是老师给你的第一堂课吧。

我们，都不要去跟着别人的人生道理走，依据别人的人生经验来作为自我人生标准。

只要我们用脑思考之，用心体验之，好好的生活，慢慢的体验，就能领悟一些什么。

一些别人不能给你的什么。

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木子，不知道你会不会过来，但是还是说了。

人都有黑暗，只是在黑暗之后能不能看见黑暗中的点点星火，才是重点。

无尽的黑暗，不过沉沦。既然难得黑暗了，就尝试着在里面寻找一些什么吧。

在黑暗中寻找到的光明希望，额外珍贵。

人，除非原地不动，不然不会原地踏步。

只要愿意迈开脚步，不管面前的是康庄小肠、荆棘平坦，还是逆风顺水，都是体验，都是进步。

要知道，不管我们走在的时黑暗的小径，还是光明的大道，我们都努力地向前迈进。

努力穿越吧，有你意想不到的未知在前方。

蒙奇.D.路飞说过，已经知道的冒险，我才不玩呢！

呵呵，我喜欢这句。

终于也有一次，不是跟着爸爸妈妈的后面，而是身为受邀人，自己踏入了喜筵的大门。

失联了两年的老师，在两天前重新联络上了。捎来的，竟然是婚讯！太开心了，实在是太开心了。如果说，人生中总有位老师对你的影响是最大的话，於我而言，无疑的，就是这位老师了。然而说起来，却很可爱的，他不是正式的老师，不过是位临时教师。其实，用心教学，用真心对学生，体谅学生，真心的关心学生，去体验学生的心，能够给到学生启发，那就是很好的老师了。就正巧的，这位好老师，正是我最敬爱的这位老师。

屈指一数，手掌经已握成了拳头。五年的前后，大家都成长了很多。当年的敬重，还是当年的敬重；老师，还是老师；学生，还是学生。不一样的是，今天我给他红包，以后的每一年，他都要给我红包了。呵呵。

蔡老师，佩珍姐，新婚快乐了~~~~

PS:今天遇到很多小学老师，开心死了！

不错下，好玩的猫。

很高兴认识你。

心情是，极度的不舒服。

夜深人不静，压抑在内心的是种近乎狂乱的咆哮。发疯的怒吼，只是仅仅得想让自己的心，舒服一点。

情绪有个零界点，到点归零。翻动的情绪在点上忽上忽下，处于两个极端，拉锯互扯。疯狂与寂静，愤怒与哀伤，都同时在心里爆发。很怀疑，很怀疑自己。做得对不对？但是坚持着我自己？有没有告诉我？

其实，我只是想有个人听我说话，不断地说，将一切的东西毫无保留的对他说。我只希望是她，但他们都不会。

当然，这不会是我，我不是太子命。我的第一次工作经验早就在11岁那年献出去了。自小妈妈有做点小生意，我们几兄弟就无可避免的，在假期的时候去帮忙妈妈。一直一直都在帮妈妈做工，虽没工钱却也三餐温饱（虽然不做工肚子也能饱，但就是耳根不得清静）。现在数数回去，都好像离我第一次工作十年了，突然有点会想不起当年的工作心情……

嗯，真的想不起了，那就将时间推到我15岁那年第一次离开妈妈“怀抱”出来工作心情吧。其实那时候也没有紧张，事情很搞笑的是，邻居突然捎来电话，说有散工，做不做？做咯！第二天就开工了。没什么特别的紧张和兴奋，反正就知道不是什么好工作……在一间matrikulasi（好像是这样写，完全忘了）装家私、搬家私的。但说也出奇，做了好几份工作，就好像这一份最让自己觉得有成就感。看着一整栋办公楼、课室、宿舍的桌子、椅子、书橱、办公桌，甚至于床架，都自己一手一脚装成的，未来的学子们都在享用着这一些硬件设施，学习着知识时，哈哈~这都是我装的！成就感如此而来，好像有点自爽~~虽然，这份工真的让我见血受伤……

突然说起第一次工作的感觉，只是因为身边有位好朋友今天（应该是昨天了）第一次上班，生平第一次哦~一直说很紧张很紧张，呵呵~只是想感受一下他那可爱的紧张心情=]

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*看官们，问问意见，我写的东西是不是跟以前感觉不一样了？我感觉怪怪的~哈哈~

突然嘴痒。

其实肚子不怎么饿，但是却有想咀嚼的冲动。
突然想念在吉打的那餐晚餐，叫蒸大板。
不是什么很特别的东西，对我而言，只是面粉糕，
但，它却是我吃过最好吃的“面粉糕”。
简单来说，我想念的不只是那种咀嚼的味道，还有那种看得见感觉得到的友情温馨。

体会到一种感觉，叫做肉疼心爽，
花钱花得肉疼了，心却还是爽到飞天的。
虽然我知道，当时玩太疯，做错了一些事，
我会记住，节制我自己，尽力地。

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唉，放假了，回家了。
只是我一点都不放松，搬了好些书回家读。
都是下学期要接触到的领域–近代思想……
我是古人，我对越近代的东西，概念越模糊。
你跟我说孔孟老庄，勉勉强强我还懂；你跟我说民主共和、资本主义，我想死。
好不容易，康有为评传终于突破了100多页，却没有什么好高兴的……
这样的书有八本，每本500多页，给自己三个月时间读完，至少一个月要三本，这是我的目标。

其实也不难读，还津津有味。但是这样的东西要进脑，还是得夜深人静时一个人静静看来得过瘾。
奇怪，又不是鬼故事，呵呵~

不说了，读书去，待会儿3点多就睡去。
差点忘了，明天又工作了。=[

没记错，回教徒有这样的一个说法，人是原罪。
所以每次的开斋节，孩子们都要向父母请罪，人们都在祈求阿拉原谅人的原罪。
洗清自身的罪孽，以让自己更靠近神。

我真的相信，人是有原罪的。
抛开一些世俗眼光和规定，人就算不触碰到也是有罪的。
只因为，人总在不知不觉中犯罪。
所以我真的相信，快乐的背面总是隐藏着一些不为人知的负面情绪。
只怪我自己，人太笨，玩太疯……
如果我注意到，就不会将麻烦带给别人了。

人是原罪，再次向曾被我无心触犯的朋友们请罪，然后原谅我自己。

Ps:我不敢去相信自己的自制力，所以宁愿去远离一些东西，对不起。