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坦白说已经分开快一年半了，对他，我还会有点不舍…
但是那次的分手并没有让我觉得很难过很难过。
或许是自己不甘愿就这么莫名其妙得结束了。
没有轰轰烈烈的开始，没有轰轰烈烈的过程，没有轰轰烈烈的没有的尾声…

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每次的见面，其实感觉都是很复杂的…
但是我却只能顾着镇定，顾着自然的在适当的时候给与适当的反应。
我努力的装着多话，说最近，说朋友，说自己，努力的说很多…
我想掩饰自己的复杂情绪，不让他人发觉…

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他依然那么的优秀，那么朴实，依旧追求完美，这是我想做都做不到的。
在他的身边我会觉得自己很渺小…真的微不足道…
习惯性的，他说话，我静静的在旁边聆听，我不知道自己应该接上什么话，
我不敢接话，我怕我说错什么会觉得很丢脸…
我就是这样怪兰…那可笑的自尊…

请教别人，他们只会提议申请贷款。他妈的贷款原来也不容易申请。

银行试了一家又一家的，都没有被批准。

我已经做了最坏的打算，如果真的进不到这科系，我觉得我也没必要委屈自己去做其他的选择。

我会想逃到远远去，到一个没有人认识我的地方，把得罪我的钱统统找回来。

我不想留在这里面对其他人的眼光，我也有我的自尊。

那可笑的自尊…一点也不值钱的东西。

半个月后，我的命运又会是如何呢？

没想到那么久没回来管理员还帮我留着个位置…
感动下下…

最近忙打工找钱…
身边绕着几个怪怪牌，感情世界依然空白，
收到了大学入学通知，不久后又要变回学生了，晋升为大学生…
人变胖了些，希望能在上大学前恢复应该有的体型…
头发剪了，半长不短…还是没有勇气尝试剪短…
好想去染头发，但是又怕入学时候学校不允许…

生活过得很平淡…就象喝白开水一样…

[eh～忽然想起...时间很快下...一年前的现在你在写着那篇分手的信吧！]
[.....]
[还真的是不知不觉就一年了咯...]
[还会怪我吗？]
[我几时有怪你？]
[你不怪我我才内疚...]
[呵呵～那我怪你就不内疚 meh？]
[唉～]
[唉什么？]
[弄得我无话可说咯～哈哈...真得很矛盾的。不过过了就算了。]
[哈哈哈哈～坦白说，其实分开也不是件坏事...我们一直都不了解对方不是吗？]
[明天玩得开心点吧！也就是应为这样，我又在老远。忙得一个星期都没给你几个讯息。]

虽然话题是我开始的，但我觉得没在聊下去的必要。
换了个话题…

这样的结局是你自己选的～
我不是不喜欢你，但分开后我也很惊讶，自己没想象中那么喜欢你…

我不知道你会怎么想我，
但我真的觉得和你分开后，
我觉得自己的信心真的倍增…
没有和你在一起的那种压迫感。
我想我们真的不适合吧…

一个不完整的初恋，是你给我的那个…

也许我们都曾经喜欢对方，
到真正在一起的时候却不是对方所想的那样。
都不是对方想要的那种人…

是，我是没有什么好朋友…
如果你要问我为什么，
我只能说在很早以前我就看清了人的心态…

从小我一直很得长辈／师长们的宠爱…
我一直是长辈们心中的好苹果…

我身边不缺朋友，
只是我选择不去和他们深交…
为了只是保护自己，不让自己受伤害…

小时候会因为身边很多朋友而觉得开心…
当自己越长越大，开始认识什么叫做利益的时候，
就开始发觉身边的人，很多都是因为某种利益才会接近自己…

因为一直受长辈的器重，同年级的常常会利用我去达到一些目的…
这些都没关系…好的东西大家一起分享是应该的…
当我把他们当成朋友的当儿，
往往背后听到的，都是一些流言非语…
小小年纪就知道什么叫做巴结沾光，在背后却动手脚耍手段…
从那个时候我开始知道，没有朋友是真心的…
幸而自己没有什么不可告人的秘密，没什么把柄让人家握住…

人长大了，学会什么叫不择手段…利用的手法越来越极端…
我一直都看在眼里，心存防备…

防不胜防…常常还是会招到无谓的陷害…
事情遇多了，免疫也强了…
因事情的发生而失落也因为心脏够强而不会持续太久…

我会生气，会怨，会恨…
很多时候我选择默默的忍着…

知道事情经过的人会说我很能忍，能屈能伸…
其实没有人知道，很多时候我没得选择…
我认为假装不知道很多时候是解决问题的最好办法，
我很清楚和这样的人正面起冲突，
吃亏的最终还是”自命清高”的我…

这样的生活让我学会观察别人…

在这世界上，每个人都有出卖人的可能…
尤其是站在自己的利益和别人的利益的交叉点上…
人，都是自私的…

我自私，是因为我想让自己的生活好一些…

“以后万一重重地摔了一跤后，
她还能爬起来吗？”

爬不起来，很辛苦，很累…
一跌再跌…真的很痛。

有时候，我宁可自己以前什么都不是
因为这样就不足以造成我现在的压力和阴影
让我不敢去想我要些什么

想了得不到会失望
明明眼看伸手便可及
可是最后还是失去了

我自负，我好强
可我知道我不得不认
我真的输了…

朋友：他没找你说生日快乐吗？
我：没有。

到最后一分钟，还是没有…

我不知道是只期待得到你的祝福，
还是只是因为虚荣心在作祟…

朋友：上回他回来的时候没和你见到面，有一点遗憾…

在那段不清不楚不明不白的日子里，才是我的遗憾…

兜了一大圈后才发现自己又回到了最初的原点
圈子里只剩下我自己…

我常反复思考，反省，并不觉得自己做错了什么。
然而相同的问题却一次又一次的发生…

也许我应该早些发觉那些圈子根本不适合我
而不是在加入后却在为被慢慢挤出来的事实而沮丧
做出错误判断的结果，就是承担一切的后果
虽然事情发生并不是第一次
但是心理还是难免感到的失落

忽然又产生了一种隐藏自己的渴望
幻想自己被层层的大雪埋藏起来
因为身体感觉冰冷，心才不觉得寒冷，才不至于冻结…

只有在躲藏在电脑银幕背后的时刻
才让我觉得心安，舒服…

再次回到最初的原点
上网重新成为了我生活的寄托

我是一个寂寞的人…
我的世界只能有网络和我…
只因网络世界不排挤我，
点不醒我心中的伤痛

到头来当真正要面对一些事情的时候，
我同样选择了不再坚持，
选择了放弃原想的那些，
选择了目前可以拥有的。

在现实生活的冲击下，
显得那么弱不经风，那么不堪一击。

要想真正地坚持些什么，
真的好难…