情緒失控 真的是一件很恐怖的事情
它可讓人說出晦氣話 更會讓人做出自虐的行為

在情緒不穩定的情況下
所想的事情都是悲哀的 所遇到的人都是十惡不赦的 而所做的事情都是無可理喻的

每當失控后總是為自己的所作所為感到后悔
譴責自己的不理智 譴責自己的狠心腸
我知道一句對不起不可能將我對你做出的傷害撫平
可是除了對不起 我真的不懂得還可以說些什么

親愛的 真的對不起。

每到這個時候
我想聽見你的溫馨細語 因為我緊繃的壓力會因此而縮減

每到這個時候
我希望你能在我身旁 因為疼痛的感覺會因此而舒緩

每到這個時候
我喜歡收到你為我而買的巧克力 因為你的窩心會令我覺得很感動

每到這個時候
我很感謝你對我的千般包容 因為你的耐心讓我覺得很幸福

昨晚 你的一句話 讓我的眼淚決堤
“女生多難當都好 都還有在你身邊陪著你”

你是我這輩子最好的禮物。

相信是女生的話 都曾經幻想過自己的婚禮長什么樣子的吧
我呢，因為一直以來都很喜歡海邊 可是卻沒啥機會可到海邊去
所以我理想中的婚禮很簡單 只要在海邊舉辦那就噢顆了
當然啦～如果有Liveband加上由氣球所編成的幸福門那就Prefect了（看戲太多...）
畢竟結婚是人生一大事，更希望是一生人一次
總要來個與眾不同的 這樣以后老了懷念起來時都有point嘛..

最近，三樓有個同事要結婚了
但因為部門不同，所屬雜志也不同 根本沒交談過的我們也僅是點頭之交
昨晚的喜宴 雖然我沒份出席 可是單看面書上的照片 我也Fu到了幸福的氛圍
說到特別 該場喜歡不再啥啥酒樓 啥啥酒店
而是大家都熟悉的紫藤茶坊

為了符合當晚的主題--復古
漂亮的新娘沒有穿上亮白的婚紗 俊俏的新郎也沒穿上踢死兔 到場的來賓更沒有穿上西裝禮服


很特別吧 看了我都有點想“婚”了添～
可是我家男人還需要5年時間 那就再等等吧
我想現在開始籌備 應該是時候了吧！恨嫁ing～XD

最近除了自己 身边一对又一对的朋友都分手了

其实 什么是爱情？
不同的年龄层来回答这问题 应该都会有不一样的答案

记得小学时期的我 虽然不知道爱情是什么
可是却暗恋着一位同学两年之久
明知道没有在一起的可能
可是每次一踏进课室 就看见他
心里就有会种甜滋滋的感觉

那时的我 认为爱情就像是蜜糖
甜蜜的感觉喊在嘴里久久 也不会散去

初恋发生在白衣蓝裙的时代
那个男生是我目前所交的男友当中
条件最好的一位
样子不错 家境好 真心对待我 不吸烟 不喝酒
但 可悲的是
在一起一年半后 我对他的感觉
很突然的 不晓得为什么就这样消失不见
对他 抱有深深的愧疚感
至今仍无法敞开胸怀去面对他 即使我知道他已释怀

那时的我 认为爱情就像泡沫
说来就来 说走就走

踏入新纪元没多久 我就认识了他
当时觉得两人无论是想法或喜欢的事情都是一致
甚至有点心有灵犀的感觉
所以很快就开始了
来得快 去得也快
分手后 曾经有一度就连朋友都没得做
看见他时 会想绕路走
因为每次看见他 都会让我的心莫名的楸痛

那时的我 认为爱情就像黑巧克力
苦苦的滋味 让人吃不消

受伤后的我 开始变得对爱情不再信任
总是抱着玩玩下的心情开始一段又一段的恋情
不合吗？相处不来吗？
就分吖~反正就只有两个字而已

那段时期 我辜负了三位男生
天知道那段时期只有四个月而已
对不起...

那时的我 认为爱情就像皮球
可以让人踢来踢去

这种情况直至我遇见了他 才逐渐消失
其实我一直都知道他很好 我一直都用着我的方式来爱他
但最后 还是挽留不了
这段感情 是我一路走来的情路里
最开心 最刻骨铭心的
我还是爱着他 但我已没有权利去要求他回来我身边
要求他当我的专属天使
只要他快乐 他开心
即使身旁的不再是我 又有什么所谓呢？

这时的我 认为爱情就像天空上的星星
看似随手可得 实际上却遥远不已
但只要每晚看见它在夜空散发着耀眼的光芒
就觉得很满足 很满足了

一路走来情字这条路 让我学习了很多 成长了很多
昨天跟表姐去逛街时 她说我很会想 很豁达
其实不是滴 我只是选择了一个让自己比较好过的发式坚持下去而已..

每当我想起他时 我就会尽量找些事情来做
我会把自己搞得很忙很忙
因为思念 提醒了我的孤单和寂寞
嗯 只要你好就好

你也在满坑满谷的情路里跌伤了吗？
再爬起来就好了 不要轻易放弃

我就快累垮了啦！！

话说今天的卫塞节 我很乖很乖的陪妈咪去观音庙拜拜
我向观音娘娘许了很多很多愿望
当然 最主要的就是
希望身边每一个爱我 还有我爱的人
都可以快快乐乐 平平安安的度过每一天

然后就去Kl Sentral Meet朋友
因为我要陪他买相机 他要陪我去唱K

嗯 今天的Lawyat比平时多了许多人潮
可是Redbox却比平时冷清了许多



这是我的饮品 称之为“Yummy Yummy”味道也不错Yummy下..



这是我的食物 称之为“特色鸡沙拉”~味道也不错拉拉下..

  

然后这是我的朋友 称之为“我曾经的缺”..

嗯 他是我曾经的男友 伤我满深的前男友
今天我跟他说起我和他的事情时 我红了眼眶
他递了Tissue给我 摸摸我的头
叫我不要想太多

今天我跟他说 其实当初我和他分手后的每段恋爱
我都不敢去付出 他是有很大责任的
因为当时的他 是伤我如此的深
他也摸摸我的头 当我是小妹妹似的说
已经过去了

嗯 已经过去了 所以我回了他一个很灿烂的笑容

大概7点多我们就各分东西了 因为我要回家替妈咪庆祝母亲节
原以为要去吃Sushi Zanmai的说
但爸爸却说要吃Nando's
我就快吐了 因为这星期已吃了三次
哎 老人家话事 就算了呗~

等待妈咪洗澡时 我又自拍起来了

  

好了 自恋完后
大家有没有发现我左右眼一大一小呢？
嗯 我的迷糊病又发作了
我竟然只戴了左边的隐形眼镜就出门了
早上九点就出门的我 竟然在晚上10点多才发现到

我果然是迷糊Queen！==

前一秒钟 我还觉得你在我心深处

很毅然的 看了一些东西
我离开被窝 把所有关于你的物品
全都收在橱里 包括不舍得脱下的项链

很毅然的 对你完全没有任何感觉
仅有那么一点恨 对她

不要说我21岁了都不会想
不要说我21岁了都看不开
不要说我21岁了还想太多

我很小器 你也知道 所以不必意外

不再眷恋 不再想你
原来 如此的轻松！

保险佬！记得帮我供保险就好！

今晚的夜空很美
PutraJaya的灯光也很美
谢谢你 与你交谈得非常愉快

此刻的我 正对着夜空那三颗连成一线的星星微笑
还是那句 我把你收进内心深处
当你需要时 我会敞开双手欢迎你

酒精作祟 昨晚的我很容易就睡着了
但 我发了一个梦 一个让我哭着醒来的梦
梦中的我苦苦哀求他不要离开我
我记得 当时
我把他的手握的很紧很紧
突然 嘭的一声
我醒了 脸上的泪依然不自觉的在流
原来 我握着的 只是Pinky的耳朵

昨晚睡前 我又哭了
不是因为他 而是因为我爸爸
我把自己锁在房内
他敲了敲我的房门 递了一杯雪蛤蜜糖给我
突然觉得很對不起他们 我都快要21岁了
还要他们替我担心

我没向他们交代过什么 只是淡淡的一句
爸妈～我和他分手了
然后再给予他们一个微笑 如此逞强
只是单纯的不想让他们再为我操心

嗯 很想什么也不想
突然很讨厌自己在一开始就摆明了是受害者的身份
其实 想开一点
我不是受害者 反而是这件事情的促使者呐

不可怪他也不想冤他
因为知道他也不好受

还是那句 被你爱过我真的很快乐

谢谢家政陪我吃午餐
听我诉苦水 还搞到你迟到
對不起吖～

嗯 刚很不理智请他来见我一面
其实没有什么的要对他说
就单纯的要见他

瑜珍吖瑜珍
要学习放下嘛！

谢谢你吖 愿意陪我走回公司
有时真的很讨厌自己
为什么对你狠不下心 更恨不了你

转过身踏进公司的那一刻我对自己说
我们已变成我和你了

祝你愉快
祝我快乐